Al¨® Comidista: "?Sirven para algo los yogures con b¨ªfidus?"

?Al¨®, Comidista vuelve como un clavo a su cita mensual. En este consultorio vale todo: dudas culinarias, enigmas gastron¨®micos, problemas psicol¨®gicos, cuestiones metaf¨ªsicas y dramas de la vida contempor¨¢nea. S¨®lo ten¨¦is que enviarme un mail a elcomidista[arroba]gmail.com. Responder¨¦ a vuestras chorradas preocupaciones el primer viernes de cada mes, salvo festivos, puentes, enfermedad grave o fallecimiento.

Ana: Mi madre insiste en comprar yogures con b¨ªfidus de esos que te ayudan a ir al ba?o, y a m¨ª me da que son un poco timo... ?Sirven realmente para algo o se est¨¢ gastando el dinero para nada?

Mario: Siguiendo los consejos de mi nutricionista super-eco-guay he empezado a tomar yogures del tipo "activia", y no paro de expeler gases t¨®xicos. ?Est¨¢ probada esta causa-efecto cient¨ªficamente?

Queridos Ana y Mario, contesto a la vez vuestras dudas b¨ªfidas. La causa-efecto entre esos yogures y los gases no est¨¢ probada cient¨ªficamente. Como ninguno de sus presuntos efectos beneficiosos en el aparato digestivo, m¨¢s all¨¢ de los que pueda tener cualquier yogur normal y corriente, y por lo tanto, m¨¢s barato. Esto no lo digo yo, sino la m¨¢xima autoridad europea en seguridad alimentaria, la EFSA, que nunca ha avalado las virtudes m¨¢gicas de activias, actimeles y dem¨¢s inventos lactobacilescos. Y tambi¨¦n lo dice el ¨²ltimo metaan¨¢lisis de la Universidad de Copenhague, que dice textualmente: "No existen pruebas convincentes de que que los probi¨®ticos tengan ning¨²n efecto consistente en la flora intestinal fecal de adultos sanos".

Mi consejo personal: al¨¦jate de ese "nutricionista super-eco-guay" que recomienda estos productos, que me da a m¨ª que tiene de cient¨ªfico lo que yo de campesino norcoreano. Y si quieres tirar el dinero d¨¢ndoselo a charlatanes sacacuartos, mejor llama a alg¨²n astr¨®logo o vete a que te lean el tarot, que al menos eso no da gases.

Eli: Si en una receta de bizcocho pone que tengo que echar un huevo tama?o L, y s¨®lo tengo tama?o M, ?pongo dos?

Querida Eli, o me tomas el pelo, o formas parte de la confabulaci¨®n mundial para que me se me crucen los cables y decida arrojarme al vac¨ªo desde un piso 14. ?En qu¨¦ mundo vive exactamente una persona que cree que un huevo L es igual a dos M? Vamos a ver, alma de c¨¢ntaro: con unas bragas L no te puedes hacer dos M, ?verdad? Pues con los huevos, lo mismo. Uno L pesa entre 63 y 73 gramos. Uno M, entre 53 y 63. As¨ª que si la receta te pide huevos L, tendr¨¢s que echar uno M m¨¢s una quinta o sexta parte de otro. Esto lo habr¨ªas intuido si cuando fueras a comprar huevos al Mercadona te fijaras en lo que est¨¢s haciendo, en vez de estar pensando en tu novio o en bobadas.

Javier: ?El t¨¦ es astringente o todo lo contrario? Tengo la eterna discusi¨®n con mi chico sobre si es lo uno o lo otro. Yo siempre he cre¨ªdo lo primero, pero mi novio dice todo lo contrario, que se lo desrecomendaron ante un virus estomacal tremendo y todo. Recurro a Google y obtengo ambas respuestas. ?Me lo puedes aclarar por el bien de mi est¨®mago y mi relaci¨®n de pareja?

Querido Javier, tu correo saca a la luz la oscura y terrible realidad de muchos hombres homosexuales, que en vez de bailar en discotecas, esnifar popper o fornicar al aire libre se pasan el d¨ªa discutiendo sobre si el jarr¨®n queda mejor en mesilla o en la estanter¨ªa o sobre si el t¨¦ ayuda o no a defecar. Tambi¨¦n saca a la luz el verbo ¡°desrecomendar¡±, que bien pod¨ªa haber permanecido oculto hasta el fin de la humanidad.

Pero vamos a lo que vamos. El t¨¦ es una bebida astringente y su consumo se desaconseja tanto a las personas que padecen estre?imiento cr¨®nico como a aquellas que sufren una gastroenteritis, seg¨²n afirma nuestra querida nutricionista Anna Amengual. ¡°?A qu¨¦ se debe esto? Como bien dice Javier, la acci¨®n del t¨¦ es contraria a la del caf¨¦ en cuanto al efecto digestivo se refiere, pero tambi¨¦n contiene cafe¨ªna (err¨®neamente referida como te¨ªna) la cual le confiere propiedades excitantes¡±. Cuando una persona tiene la mucosa digestiva irritada porque tiene gastroenteritis o sufre una patolog¨ªa inflamatoria intestinal, dicha cafe¨ªna empeora la situaci¨®n. ¡°En consulta¡±, a?ade Amengual, ¡°suelo desaconsejar cualquier tipo de t¨¦ por estos motivos, sin distinci¨®n de si es blanco, negro, rojo o verde. En cambio, s¨ª se pueden consumir infusiones tibias sin cafe¨ªna como por ejemplo la manzanillla¡±.

M¨®nica: ?Por qu¨¦ en la tele, v¨ªdeos y dem¨¢s im¨¢genes en movimiento de expertos cocineros, estos cortan las hortalizas (cebollas, zanahorias, etc) con toda facilidad, seguido y con ritmo, mientras que a m¨ª la segunda rebanada, o como se llame, se me pega siempre al cuchillo, elev¨¢ndose al hacerlo, impidi¨¦ndome cortar la tercera rebanada como es debido, y provocando una cat¨¢strofe? ?Eh? Nada que ver con las preciosas hortalizas cortaditas ordenadamente de los expertos.

Querida M¨®nica, eso te pasa porque eres una manazas y una torpe, y no tienes ni idea de c¨®mo usar un cuchillo. Tambi¨¦n es bastante probable que seas una cutre, y que tus cuchillos no corten un pimiento porque son una basura o porque nunca te hayas preocupado en afilarlos. Normal, tienes cosas m¨¢s importantes que hacer, como ver Gran Hermano Revolution o subir stories a Instagram que no interesan a nadie. Como las personas de tu estilo me gustan, te dar¨¦ varios consejos. Primero, aprende a coger el cuchillo, cogiendo bien el mango y agarrando la base de la hoja con el pulgar y el ¨ªndice, como se explica en este v¨ªdeo. Segundo, m¨ªrate este otro v¨ªdeo sobre c¨®mo cortar verduras. Tercero, afila tus cuchillos. Cuarto, hazte con cuchillo con alveolado, que se supone evita (en parte) el efecto pegote del que hablas. Quinto, deja de perder el tiempo en estupideces y c¨¦ntrate en las cosas importantes de la vida.

Mari Carmen: Hoy me he encontrado en 'El Correo Gallego,' esta foto que ilustra la noticia de la celebraci¨®n de la fiesta de la patata en Coristanco (A Coru?a). Os la mando, porque ya que sois del ramo de las cosas del comer, igual sab¨¦is decirme qu¨¦ es lo que representa tama?a escultura, que yo no acabo de verlo.

Querida Mari Carmen, gracias por mandar noticias de la Galicia rural, tierra f¨¦rtil en fen¨®menos extra?os que estimulan la imaginaci¨®n. No tengo la menor idea de qu¨¦ representar¨¢ dicha escultura, pero a bote pronto se me ocurren tres cosas: a) es un mosquito gigante, b) es un homenaje a Alien, c) es la obra de Manoli?o, el hijo de Maruxa que se fue a estudiar Bellas Artes a Santiago y volvi¨® decidido a convertirse en la Louise Bourgeois de la patata gallega.

Ignacio: Me diagnosticaron hace poco una intolerancia a la lactosa, y mi problema es que el queso es casi el epicentro de mi felicidad gastron¨®mica. He buscado alternativas sin lactosa y me gustar¨ªa preguntarte si este tipo de productos (los sin lactosa) son de por s¨ª menos sanos o si depende del resto del producto. Si me dijeras alguna marca que tenga m¨¢s variedades de queso sin lactosa ya ser¨ªa lo mejor.

Querido Ignacio, no tienes ninguna necesidad de acudir a esos quesos industriales que se venden con la etiqueta ¡°sin lactosa¡±. No porque sean insanos en s¨ª mismos, sino porque cuentas con una alternativa mucho m¨¢s satisfactoria en t¨¦rminos de calidad y sabor: los quesos artesanos de maduraci¨®n larga o fermentaci¨®n l¨¢ctica pura, que no tienen lactosa. ¡°Hay un porr¨®n de ellos¡±, explica Xevi Mir¨®, sabio del queso y propietario de la tienda de quesos Llet Crua. ¡°La lactosa es el az¨²car de la leche y es lo primero que los fermentos l¨¢cticos transforman al acidificarla. Adem¨¢s, la mayor parte de la lactosa se va con el suero cuando se prensa el queso¡±. ?Ejemplos concretos? ¡°El parmigiano regiano, al ser un queso con una maduraci¨®n de m¨¢s de un a?o m¨ªnimo, no tendr¨¢ lactosa. La mayor¨ªa de los quesos tipo suizo (las pastas cocidas como el gruy¨¨re, sbrinz, appenzeller o l'etivaz) tampoco tienen lactosa si han sido envejecidos m¨¢s de 12 meses¡±.

Alicia: Me gustar¨ªa darle una sorpresa a mi hermana por su 45 cumplea?os. ?Osar¨ªas quedar con ella para charlar de gastronom¨ªa?

Querida Alicia, no, no me atrever¨ªa. M¨¢s que nada porque, si est¨¢s escribiendo a El Comidista, la posibilidad de que t¨² o tu hermana se¨¢is psic¨®patas asesinas peligrosas es bastante alta, y ahora mismo no me apetece ser torturado, empalado o desollado por dos locas.

Alba: Soy una estudiante veintea?era que viene de una familia acostumbrada a cocinarlo TODO en la olla expr¨¦s. Ahora comparto piso con tres treinta?eros ¨Cn¨®tese la diferencia de edad¨C que cada vez que me ven usarla no pueden evitar comentar "uy, qu¨¦ tranquila te veo, qu¨¦ raro", "ten cuidado, vaya a explotar" o "?no te da miedo?". Y ya no puedo evitar cocinar lentejas sin mirar el artefacto con recelo, o incluso sin irme de la cocina a ratos porsidiossabequ¨¦, as¨ª que te imploro que me contestes: 1. ?Podr¨ªa explotar una olla a presi¨®n moderna? ¨Ccomprada hace un par de a?os¨C. 2. ?Por qu¨¦ podr¨ªa pasar eso?, y 3. ?Qu¨¦ consejos me das para que nunca me ocurra y convenza a mis compa?eros para que dejen de mirarme cual etarra cada domingo?

Querida Alba, entiendo perfectamente tu drama, porque a m¨ª tambi¨¦n me han mirado como si fuera Txapote por hacer unos garbanzos en la olla r¨¢pida. Debes disolver las reticencias tecnof¨®bicas de tus compa?eros de piso con argumentos s¨®lidos: las ollas a presi¨®n actuales disponen de dispositivos de seguridad que hacen pr¨¢cticamente imposible una explosi¨®n: si uno falla, act¨²a el otro. Mantener tu olla limpia y en buen estado es suficiente para que no corras ning¨²n riesgo. Por lo dem¨¢s, este tipo de cacharros son todo ventajas: cocinas m¨¢s r¨¢pido, gastas menos energ¨ªa, y muchas preparaciones -los caldos, por ejemplo- quedan definitivamente mejor.

Txe: Lo siento, pero fue verlo y acordarme de ti. Gano el premio a mejor presentaci¨®n en un concurso de paellas en la Sociedad Deportiva Anaitasuna, Pamplona. Ya ves que igual nos da txistorra, patxaran que paella.

Querido Txe, muchas gracias por enviarnos este engendro. Desde aqu¨ª sugiero a sus autores que se presenten al Concurso Mundial de Paellas, que seguro que los valencianos m¨¢s ortodoxos reciben con gran entusiasmo la incorporaci¨®n al plato de pimientos del piquillo, alitas de pollo y un mo?eco de ping¨¹ino con miedo a la muerte hecho de berenjena.

Aina: El le¨ªdo el art¨ªculo sobre las rachas de avena y me he animado a cocinadas. Pero tengo una duda. Se pueden preparar la noche anterior? Entre semana me levanto a las 6.15 de la ma?ana y no tengo ganas de ponerme a cocinar. Me entiendes verdad?

Querida Aina, te entiendo pero con dificultad, porque como has escrito tu correo en evidente estado de embriaguez, hay que descodificarlo para saber de qu¨¦ est¨¢s hablando. Que te levantar¨¢s a las 6.15 entre semana, pero el finde bien que le das a la chichiparra hasta que te pones m¨¢s ciega que un topo. Como el art¨ªculo de las "rachas" no lo escrib¨ª yo, sino M¨°nica Escudero, te pongo con ella.

"Puedes prepararlas la noche anterior sin problema, y hay una manera especialmente f¨¢cil para los madrugadores, los fiesteros y los que mutan de buho por la noche a marmota ma?anera", explica M¨°nica". "En ingl¨¦s se llaman overnight oats, y consiste en coger la avena con la leche o el l¨ªquido que prefieras, mezclarlo en un bol, tarro o tartera y dejarlo toda la noche en la nevera. El tiempo har¨¢ el mismo trabajo que el calor, y por la ma?ana estar¨¢ listo para com¨¦rtelo, fr¨ªo de la nevera o previamente calentado. Lo que s¨ª har¨ªa justo antes de comerlo es a?adirle la fruta cortada o frutos secos para que no se te queden pochos o blandurrios, excepto en el caso de la fruta deshidratada como pasas, orejones o d¨¢tiles, que dejar¨¢n parte de su dulzor en las gachas y se hinchar¨¢n. La proporci¨®n de l¨ªquido / avena puede variar bastante dependiendo de si buscas un resultado m¨¢s o menos espeso: prueba con un vaso de lo primero y tres cucharadas rasas de lo segundo para empezar y aj¨²stalo despu¨¦s como prefieras".

Isabel: Hay opiniones diversas sobre c¨®mo cocer las lentejas y si hay que ponerlas en remojo. Aqu¨ª en Francia no las ponen. ?Hacen mal? ?Y c¨®mo se cuecen para que est¨¦n en su punto y no se pongan duras? S¨¢came de dudas honorable (bueno, a veces no tan honorable) Comidista.

Querida Isabel, gracias por dudar de mi honor: as¨ª me gustan a m¨ª las lectoras. Por mi experiencia y por lo que dice el muy fiable libro La cocina de las legumbres, de la Fundaci¨®n Alicia, no es necesario poner las lentejas a remojo, al contrario que los garbanzos o las jud¨ªas. Las lentejas se ponen a cocer en agua fr¨ªa, a raz¨®n de 2 o 3 litros por cada medio kilo. Se mantiene el fuego fuerte hasta que empiece a hervir, y a los dos minutos, se baja el fuego a suave. Si se quedan sin agua, hay que a?adirla caliente. En olla normal suelen tardar entre media y una hora; en olla a presi¨®n, donde necesitar¨¢n la mitad de agua, entre 10 y 20 minutos.

Jos¨¦ Luis e Inma: Dame un consejo¡­

Queridos Jos¨¦ Luis e Inma, dejadlo vivir. Adoptadlo incluso. Total, se pudrir¨¢ y morir¨¢ en un par de semanas.

Santi: Me ofrecieron, hace como dos meses, un aparato hidrogenador del agua como la panacea para tener una salud de hierro. Argumentando razones de ralentizaci¨®n de la oxidaci¨®n de las c¨¦lulas, te lo ofrec¨ªan por la m¨®dica cantidad de 1200€... No habr¨ªa dado o¨ªdo al asunto si no fuera porque hace un par de a?os mi mujer fue intervenida de un carcinoma, del que se recupera satisfactoriamente, y todo el tema del cuidado de la salud se ha instalado en casa de forma imperativa. Me gustar¨ªa que desde El Comidista pudierais arrojarnos algo de luz acerca de estos artilugios y si de verdad sirven para algo m¨¢s que para dedicar el sueldo de un mes a su adquisici¨®n. Para que pod¨¢is tener referencias os dejo los enlaces de DispensadoraAguaHidrogenada.es, Hidrolux y RemediosNaturales.es.

Querido Santi, por lo que he visto en las webs que mandas, esto del hidrogenador de agua me suena a timazo nivel reiki. Pero para estar 100% seguro, he decidido dejar el caso en nuestro dietista-nutricionista de cabecera Juan Revenga, que descuartiza paparruchas pseudocient¨ªficas como Van Helsing mata vampiros. ¡°No es momento ni ocasi¨®n de desmontar una a una las descacharrantes afirmaciones que se hacen en los enlaces que has facilitado sobre el agua hidrogenada, pero d¨¦jame que te d¨¦ una especie de gu¨ªa para identificar timos de este pelo, en especial los relacionados con el agua, tan abundantes. Recela o manda directamente a paseo cualquier sistema, mecanismo, cacharro, t¨¦cnica o conjuro que contenga este tipo de expresiones:

• Referencias a los niveles de energ¨ªa, vibraciones, v¨®rtices, hidrataci¨®n celular, resonancia, equilibrio del pH, infrarrojo lejano, ox¨ªgeno o hidr¨®geno incipiente, iones hidruro, iones negativos del hidr¨®geno, configuraciones moleculares especiales, microclusters, nanoclusters, biofotones o electrones.

• Aguas que se describan como vivas, activadas, energizadas, magnetizadas, ionizadas, revitalizadas, oxigenadas, hidrogenadas, estructuradas, agrupadas, no agrupadas, hexagonales, ricas en electrones o que poseen spin.

• Cualquier alusi¨®n, aunque sea solapada, a que el producto retrasa el envejecimiento, reduce la posibilidad de c¨¢ncer o repara el ADN. Es signo inequ¨ªvoco de que el asunto es una trola tan grande como Hogwarts, el colegio de Magia y Hechicer¨ªa de Harry Potter.

• Comparaciones del resultado del uso del aparato con el agua que se pueda encontrar en los conocidos como manantiales de agua mineromedicinal.

• Referencias a mediciones de par¨¢metros muy poco habituales para la poblaci¨®n general, tales como potenciales red-ox (u ORP por sus sigla en ingl¨¦s), unidades Bovis o elementos alcalinizantes o propiedades antioxidantes.

• 'Usado, implantado, reconocido en Jap¨®n o Corea del Sur'. Desconozco las razones por las que la charlataner¨ªa en torno del agua tiene este epicentro asi¨¢tico, habr¨ªa que pregunt¨¢rselo a alg¨²n antrop¨®logo. Lo que s¨ª tengo claro es que no tiene nada que ver con la ciencia¡±.

¡°Lo siento Santi, pero tus enlaces cumplen con el 90% de cada una de estas alarmas. Es cierto que la hidrogenoterapia tiene algo de emergente en cuanto a uso terap¨¦utico, pero as¨ª llevamos varios a?os, con resultados parciales en pruebas in vitro o en animales que no se han concretado en la investigaci¨®n en humanos. En cualquier caso, de salir adelante puedes estar seguro que no se aplicar¨¢ con el uso de estos cacharros, que si bien es cierto, tampoco parecen perjudiciales para la salud. Bueno, la de tu bolsillo la dejar¨¢ maltrecha, eso s¨ª¡±.

Nisi: Un estudiante de m¨¢ster que anda haciendo sus pr¨¢cticas en el centro de investigaci¨®n en el que trabajo, en vistas de que la ciencia no da de comer, se ha buscado curro de repartidor. El otro d¨ªa nos trajo una caja de tabletas de chocolate de las que no dir¨¦ la marca (bueno s¨ª, Milka) que estaban caducadas de hace unos d¨ªas (bueno, casi un mes). Mi sorpresa no fue ver que conten¨ªa aceite de palma, sino un emulgente misterioso (lecitina slonecznikwoa) adem¨¢s de pasta de laskwoych y, lo m¨¢s preocupante, que el chocolate pod¨ªa ¡°comprender tuercas¡±.

Querida Nisi, a m¨ª tambi¨¦n me perturba que la industria alimentaria haya inventado una chocolatina capaz de comprender a las tuercas, con lo dif¨ªciles que son de entender. En cuanto a la pasta de laskwoych y la lecitina de slonecznikwoa, supongo que son ingredientes ya utilizados en la Polonia comunista para hacer soylent green con los disidentes, as¨ª que no me extra?a nada que Suchard los haya introducido en sus productos.

Clara: Me encanta la merluza al horno con patatas panaderas, esas que son bien jugositas y que se parten con el tenedor sin esfuerzo. Sin embargo, a m¨ª siempre me quedan crujientes, casi m¨¢s al estilo patatas fritas que patatas al horno. No s¨¦ c¨®mo hacerlo. He probado de todo. Menos temperatura y m¨¢s tiempo, m¨¢s temperatura y menos tiempo, m¨¢s aceite... ?Cu¨¢l es tu secreto?

Querida Clara, mientras la mitad de la humanidad se esfuerza en obtener patatas crujientes en el horno, t¨² las quieres blandurrias. Te gusta ir a la contra, ?eh? ?Qui¨¦n te crees, una revolucionaria? ?Acaso militas en el sector anticapitalista de Podemos o en el Arran de la cocina? Para subvertir el orden constitucional, lo primero que debes hacer es no cortar demasiado finas las patatas, sino intentar conseguir rodajas de medio cent¨ªmetro aproximadamente. Segundo paso: pocharlas antes de meterlas al horno en una cantidad generosa de aceite de oliva durante unos 5-10 minutos. No se trata de que se hagan del todo, sino de que entren en el horno algo cocidas y que se terminen de cocinar all¨ª. ?se es mi m¨¦todo para las patatas panadera de la merluza; supongo que si quieres que queden a¨²n m¨¢s blandas y acabar para siempre con el r¨¦gimen del 78, salpica las patatas con dos o tres cucharadas de agua antes de meterlas en el horno.

Ra¨²l: En un consultorio anterior recomend¨¢bais no tirar el l¨ªquido de las legumbres de bote. ?Qu¨¦ uso se le da a ese l¨ªquido del bote? Descarto la guerra biol¨®gica porque para eso ya tenemos el vinagre bals¨¢mico y tampoco creo que sea como combustible aeroespacial, como crecepelo o siquiera como anticongelante¡­

Querido Ra¨²l, no hay que ser un lince, y est¨¢ claro que t¨² no perteneces a dicha especie de felinos, para entender que el agua de las legumbres puede usarse, por ejemplo, en una sopa o un guiso (siempre que la conserva sea de buena calidad y no tenga kilos de conservantes ¨¢cidos de regustillo raruno, claro). Por si eres imb¨¦cil y eso te parece propio de abuelas, tambi¨¦n te recomiendo que te apuntarte a una de las modas que arrasa en el mundillo vegano: hacer aquafaba. ?Que qu¨¦ es eso? Pues el sustituto perfecto de las claras de huevo en cualquier preparado de cocina o reposter¨ªa. Su elaboraci¨®n es simple: bates dicho l¨ªquido hasta que se monte, y ya lo puedes utilizar en merengues, macarons, mousses, helados o lo que te salga de la faba.