Al¨® Comidista: "?Se ha salido de madre el movimiento 'real food'?"

Al¨® Comidista vuelve puntual a su cita menstrual. En este consultorio vale todo: dudas culinarias, enigmas gastron¨®micos, problemas psicol¨®gicos, cuestiones metaf¨ªsicas y dramas de la vida contempor¨¢nea. S¨®lo ten¨¦is que enviarme un mail a elcomidista[arroba]gmail.com. Responder¨¦ a vuestras chorradas preocupaciones el primer jueves de cada mes, salvo festivos, puentes, enfermedad grave o fallecimiento.

Aurelia: Estoy metida en una familia donde todo lo que guiso es "Matrix"; yo estoy en Matrix. Y no tengo el chichi pa farolillos. Todo es ultraprocesado, venenoso, nada m¨¢s que puedo comer pan negro, endulzar los bizcochos con d¨¢tiles, hacer pizzas con base de coliflor molida y nada de vino. De mi amada Cruzcampo, ni hablamos. De aperitivos, s¨®lo cacahuetes sin sal y chochitos. En fin que esto no es vida ni naaa. Yo guiso muy bien, hago comida casera diaria de toda la vida y de temporada, pero desde que dicen que estoy en Matrix estoy un poquito hasta el mo?o. ?Es tan malo hacer un bizcocho y d¨¢rselo a mis nietos, sin que me pongan a caer de un burro? Y estoy un poquito harta del aguacate. Desayunan aguacate, almuerzan aguacate y cenan aguacate. ?No crees que esto se ha salido de madre?

Querida Aurelia, por tus referencias a Matrix y a los ultraprocesados supongo que tu familia ha abrazado con furia el movimiento real food, que usa esa imagen para definir el universo alimentario dominado por los ultraprocesados en el que vivimos. Por si quieres saber qu¨¦ pienso de ¨¦l, te dir¨¦ que en mi opini¨®n el realfooderismo tiene bastantes cosas buenas y difunde de una manera clara un mensaje que puede calar y mejorar la alimentaci¨®n de la gente. En l¨ªneas generales estoy de acuerdo con su reivindicaci¨®n de la comida de verdad y su denuncia del consumo masivo y nocivo de ultraprocesados (refrescos, snacks, boller¨ªa, galletas, helados, carnes procesadas, pizzas refrigeradas y dem¨¢s parientes). Ahora bien, como en casi todos los movimientos, el problema viene cuando sus postulados se malinterpretan o se llevan a extremos rid¨ªculos, y el asunto comienza a oler a secta.

A pesar de que su principal impulsor, Carlos R¨ªos, es bastante cuidadoso con los matices y se esfuerza en comunicarlos a sus seguidores, siempre hay quien coge el r¨¢bano por las hojas. Hablo de esa gente que cree que s¨®lo son real food los productos frescos y demoniza todos los procesados industriales, cuando hay bastantes que son saludables (conservas de verduras, legumbres o pescado, verduras congeladas, quesos artesanos o platos precocinados elaborados sin trampas con ingredientes dignos, por ejemplo). O piensa que por ponerle 30 d¨¢tiles triturados a un bizcocho en vez de az¨²car, ya es s¨²per sano y puede zamp¨¢rselo cada d¨ªa. O aprovecha para dar rienda suelta a su quimiofobia y pone el foco donde no hay que ponerlo: en los aditivos.

O peor a¨²n: convierte el asunto en una religi¨®n, en la que hay fieles moralmente superiores que comen bien e infieles a los que mirar con desprecio que comen mal. Para este tipo de fan¨¢ticos -y mucho me temo que tienes alguno metido en casa-, ser¨¢ pecado mortal que prepares un pastel y se lo des a tus nietos. Para m¨ª no lo es, siempre que lo hagas en ocasiones puntuales o en celebraciones y no como pr¨¢ctica habitual. Y digan lo que digan tus familiares, tampoco me pareces muy metida en Matrix si guisas habitualmente en casa, a no ser que hagas las tortillas de patatas con Doritos y los potajes de garbanzos con Donettes.

Una ¨²ltima aclaraci¨®n, que te veo un poco quejica: nadie te proh¨ªbe comer pan blanco envasado, endulzar los bizcochos con un kilo de az¨²car, forrarte a pizzas con harina o cocerte como un piojo con vino o con, ejem, Cruzcampo. T¨² comes y bebes lo que le sale del n¨ªspero. Lo que no puedes pretender es que los dietistas-nutricionistas te avalen y te cuenten que todas esas comidas y bebidas son buen¨ªsimas para tu salud, porque la evidencia cient¨ªfica dice que no lo son. As¨ª que si te molesta o¨ªrlo, no les escuches, pero no te hagas la v¨ªctima como los orcos de Vox cuando se quejan de las ¡°prohibiciones¡± del feminismo.?

Ignacio: Me he sentido en la necesidad de requerir de ¨¦ste vuestro espacio para hacerles llegar, ?c¨®mo decirlo?, una alegor¨ªa gastron¨®mica de insospechados tintes sociol¨®gicos. Lo hago con el ¨¢nimo de saber si sab¨¦is de alg¨²n caso capaz de superar, aunque sea levemente, la expresi¨®n art¨ªstica y ¨¦tnicosocial de lo que me he encontrado en una panader¨ªa de Buenos Aires en forma de un descabezado conjunto azucarado, de un gusto digno del Ku Klux Klan. PS: Se llaman "negritos", previsiblemente. PS2: ?En Europa estar¨ªan prohibidos?

Querido Ignacio, gracias por enviarnos este ejemplo de reposter¨ªa racista de allende los mares. Me ha recordado a una especie de mantecados cubiertos de chocolate que se vend¨ªan en mi infancia a los que tambi¨¦n se llamaba ¡°negritos¡±, s¨®lo que eran m¨¢s conceptuales y no ten¨ªan ojitos y boca como ¨¦stos. No s¨¦ si los engendros que me env¨ªas estar¨ªan prohibidos en la Europa m¨¢s civilizada, pero dudo mucho que en Espa?a tuvieran grandes problemas para ser comercializados: te recuerdo que ¨¦ste es el pa¨ªs de los Conguitos y el anuncio del negrito del ?frica Tropical de ColaCao.

El Comunista: Camarada Mikel, agradezco la existencia de este consultorio liberal y te mando mi duda repostera, en concreto del humilde bizcocho. No consigo hornearlos y que salgan esponjosos y suaves, sino m¨¢s bien mazacotes compactos indignos incluso del mism¨ªsimo Gulag. En mi af¨¢n por tratar de forma igualitaria a todos los ingredientes procuro mezclar de forma an¨¢rquica los ingredientes, sin distinguir entre los son h¨²medos, secos o grasos. ?Puede ser este mi terrible error? Si finalmente todo va a formar una masa homog¨¦nea, ?que importancia pueden tener factores como la temperatura, orden, etc¨¦tera? ???Qu¨¦ complot capitalista impide levar a mi glorioso bizcocho!!!

Querido El Comunista, me da la sensaci¨®n de que el marxismo-leninismo mal digerido ha convertido tu cerebro en un organismo tan eficiente como un ministerio de la Ruman¨ªa de Ceacescu. ?No se te ha pasado por la cabeza la posibilidad de, qu¨¦ se yo, seguir una maldita receta de bizcocho? ?O es que pensar te parece una actividad demasiado capitalista? El orden de los ingredientes S? importa, y no te digo ya la temperatura: todo influye en el comportamiento de la masa una vez la metas en el horno. Normalmente los elementos secos (harina, az¨²car, levadura o impulsor, etc¨¦tera) se deben juntar por un lado, y los h¨²medos o l¨ªquidos (huevo, aceite, l¨¢cteos), por otro. Y la uni¨®n de ambos se debe llevar a cabo con cuidad¨ªn, sin sobremezclar para no cargarte el aire que hayas podido meter en los segundos al batirlos.

Mientras rezo a Bakunin para que acabes comiendo pasteles de paja y barro en un campo de reeducaci¨®n de Corea del Norte, he ordenado al politbur¨® comid¨ªstico que emita un informe para advenedizos del bizcocho como t¨², en el que se detallen las normas b¨¢sicas para preparar este dulce. La camarada Miriam Tatiana Ekaterina Garc¨ªa Kastrovich, experta en estas lides, ya est¨¢ trabajando en ello.

Ana: Quer¨ªa preguntaros si los art¨ªculos publicados a?os ha los revis¨¢is de tanto en tanto. Yo por ejemplo, visitando c¨®mo hago cada poco Barcelona, recurro a art¨ªculos vuestros d¨®nde me recomend¨¢is restaurantes, bares, etc¨¦tera y temo encontrarme con sitios cerrados, que por desgracia ocurre m¨¢s a menudo de lo que desear¨ªamos todos.

Querida Ana, no, no revisamos peri¨®dicamente los choporrocientos art¨ªculos que hemos publicado, porque si lo hici¨¦ramos acabar¨ªamos ingresados en la L¨®pez-Ibor, m¨¢s concretamente en el Pabell¨®n Hannibal Lecter para enfermos peligrosos que muerden.

A ver cari, hay una cosita en los art¨ªculos que se llama FECHA. La miras, y si el art¨ªculo sobre el restaurante o bar en cuesti¨®n es viejunillo, la tecnolog¨ªa ha puesto a disposici¨®n de la humanidad un invento megainnovador denominado GOOGLE. Buscas. Compruebas si sigue abierto. Vas o no vas si ha cerrado. Fin del drama.

Mar¨ªa: DUE?O DIRECTO (SIN COMISION) VENDE 48 HECTAREAS DE CAMPO PARA "EMPRENDIMIENTO" UBICADO EN EL CORAZON DEL POLO ARGENTINO DIVIDO EN PARCELAS - PLANO APROBADO FUTURO LAGO DE 14 HECTAREAS.

Querida Mar¨ªa, gracias por ofrecerme esta parcelita. No creas que no me tienta mandar al pairo El Comidista y montarme mi particular Colonia Dignidad en Argentina. Sin abusos a menores, claro, pero con el mismo r¨¦gimen dictatorial y seminazi de aislamiento. Voy a ver si convenzo a unos cuantos incautos para que se vengan a trabajar como esclavos para m¨ª y te vuelvo a contactar.

Martin: De un tiempo a esta parte practico el veganismo, no puse bandera en el balc¨®n, ni siquiera lo llevo con orgullo, simplemente me divierte. Pienso que es una cocina muy interesante y sugiero que si pod¨¦is alg¨²n d¨ªa simplemente la prob¨¦is. Me gustaria que me inform¨¢rais de blogs, p¨¢ginas webs y libros con recetas veganas.

Querido Martin, aplaudo tu decisi¨®n de no dar la turra al pr¨®jimo con tu opci¨®n alimentaria, y que no hayas hecho bueno el famoso chiste de "?qu¨¦ es un minuto? Lo que tarda un vegano en decirte que lo es". Sin embargo, me sorprende que nos digas que ¡°probemos¡± la ¡°comida vegana¡±. ?El gazpacho, las sopas de verduras, las jud¨ªas verdes con patatas, los garbanzos con espinacas, la pasta con calabac¨ªn, las berenjenas fritas, el hummus, los esp¨¢rragos o los guisantes que llevamos comiendo toda nuestra vida qu¨¦ son? ?Comida marciana? El arroz con alcachofas, los tomates cherry asados, las alcachofas crudas y fritas, la tofunesa o el pseudomole de frijoles que hemos publicado recientemente supongo que tampoco son ¡°comida vegana¡±, porque aunque no lleven ingredientes de origen animal no les hemos puesto la etiqueta VEGANO bien grande.

Antes de calentarme m¨¢s, te recomiendo que visites mis dos blogs de comida vegana favoritos: Danza de Fogones y Mi Dieta Vegana, a cuya autora, Marta Mart¨ªnez, entrevistamos recientemente con motivo de la publicaci¨®n de su primer libro, haciendo gala de nuestro furibundo antiveganismo. Y te dejo con ella, que conoce bien el percal. ¡°Adem¨¢s de Danza de Fogones, me gustan mucho Begin Vegan Begun y el canal de youtube de las artistas Reinas y Repollos. Otro imprescindible es Como ser vegano y no morir en el intento, de la dietista Arantza Mu?oz¡±.

Mart¨ªnez tambi¨¦n tiene recomendaciones impresas. ¡°Mi primer libro de cocina vegana fue el Veganomic¨®n de Isa Chandra Moskowitz y Terry Hope Romero. Ya hace tiempo que est¨¢ editado en castellano y adem¨¢s de 250 recetas, tienes un mont¨®n de explicaciones de pasos previos, t¨¦cnicas de cocina e ingredientes. Adem¨¢s, te recomiendo el libro de La Gloria Vegana Recetas veganas f¨¢ciles o, si quieres platos m¨¢s elaborados, El gran libro de la cocina vegana francesa, de Marie Lafor¨ºt. Si tienes dudas sobre nutrici¨®n vegana, el referente en castellano es Vegetarianos conCiencia de Luc¨ªa Mart¨ªnez Arg¨¹elles, que tiene segunda parte m¨¢s centrada en el d¨ªa a d¨ªa, Vegetarianos conCienciaDos¡±.

Karim: Quiero saber las porciones para hacer tomate frito industrial. Me puedes ayudar.

Querido Karim, te escribo desde el m¨¢s all¨¢. Me ha estallado la cabeza con tu pregunta y he fallecido. Ahora te paso la lista de todos los periodistas y blogueros gastron¨®micos que me caen mal para que se la remitas tambi¨¦n a ellos. Gracias.

Cati: El otro d¨ªa en la oficina para almorzar a media ma?ana me lleve un pl¨¢tano, y mis compa?eras se echaron las manos a la cabeza: que vamos si haciendo dieta para bajar el peso (que lo estoy haciendo, y voy a una nutricionista), que estoy equivocada, que no puedo comer, y yo que s¨ª, y ellas que no. Que al final hemos realizado una apuesta. ?Es correcto comer un pl¨¢tano diario en el almuerzo para una persona sedentaria? ?O es m¨¢s sano y efectivo tomar otras frutas como naranja, manzana, kiwi o cerezas?

Querida Cati, como no quiero que me acusen de promover la violencia, no te voy a decir cu¨¢ntos pl¨¢tanos les meter¨ªa yo en la bocaza a tus compa?eras de trabajo para que dejaran de soltar sandeces sin tener ni pajolera idea. Mejor te paso la respuesta de la dietista-nutricionista Azahara Nieto a tu duda. Superconsejito: puedes imprimirla y clavarla en el corcho de tu ofi o, mejor a¨²n, en la frente de todas las memas que han dicho que el pl¨¢tano engorda.

¡°El pl¨¢tano es una fruta perfectamente adecuada tu almuerzo, aunque seas una persona sedentaria. No supone m¨¢s all¨¢ de 100 kilocalor¨ªas y es un alimento sano. Es una fruta demonizada como lo son higos, las uvas, el aguacate o el coco, pero la realidad es que el sobrepeso no se produce nunca por una ingesta excesiva de frutas si no por lo alimentos que desplazan a ¨¦stas (galletas, snacks, patatas fritas¡­). De hecho, cualquier fruta estar¨ªa bien indicada para tu almuerzo¡±.

Javi el de los Pimientos: Bonny y Clyde, Thelma y Louise, Don Draper y Joan, Ortega y Gasset. T¨², en tu eterna ignominia hacia los que suspiramos por tus huesos, todav¨ªa no te has dado cuenta del poder de una pareja. T¨² todav¨ªa no sabes hasta d¨®nde llegar¨ªamos juntos si uni¨¦semos tu imponente torso desnudo y mi c¨¢ndida sonrisa, tu savoir-faire todoterreno y mi imponente apetito; lo tuyo y lo m¨ªo, activo y pasivo; cara y cruz, cruz y raya, churro, media manga, manga entera, Marta y Marilia. Ya te ped¨ª en su d¨ªa tu Grindr pero como todas las felizmente casadas me mentiste, me negaste, me olvidaste en un tren o no escuchaste. Ay, se me olvidaba la consulta. ?ltimamente ando asustado por la noticias de accidentes en la cocina usando un sif¨®n, yo me compr¨¦ uno por internet hace 4 a?os pero ven¨ªa sin carga, y antes de comprar una, quer¨ªa saber si es tan peligroso como me han hecho creer y si mi rostro apol¨ªneo corre peligro al usarlo. Te quiero mi amor. Javi el de los pimientos, que te sigue, que te escribe y te idolatra y al que solo se atreve a rechazar dos veces el tipo flaco del comidista. PD: como me vuelvas a censurar parte de esta declaraci¨®n de amor de una noche, me hago fan de Juan Revenga y luego no me vengas con llantos.

Querido Javi el de los Pimientos, te he censurado parte de esta declaraci¨®n de amor porque a) te enrollas como las persianas y era muy larga, y b) edito las preguntas como me da la gana, que para eso es mi consultorio. Si te quieres ir con Juan Revenga, t¨² ver¨¢s, pero te aseguro que ¨¦l es mucho menos complaciente que yo con tonter¨ªas como las tuyas. Adem¨¢s no es trucho como nosotros, as¨ª que tienes menos posibilidades todav¨ªa de convertirte en su Marilia que en la m¨ªa.

Me dices que te compraste un sif¨®n por internet y has estado cuatro a?os sin comprarle la carga para usarlo (otro al que mandar¨ªa 10 a?itos a un suburbio de chabolas de Calcuta sin un euro ni posibilidades de volver a Espa?a, a ver si se le quitaba la tonter¨ªa del consumismo absurdo). Bien, lo primero que debes hacer para no acabar como Rebecca Burger, la bloguera francesa que se fue al otro barrio cocinando con uno, es comprobar si el modelo est¨¢ en la lista de sifones potencialmente peligrosos seg¨²n el Instituto de Consumo de aquel pa¨ªs. Segundo, asegurarte de que el vaso y el cabezal son met¨¢licos (la boquilla puede ser de pl¨¢stico). Tercero, aprender a utilizarlo de forma segura. Y cuarto, mantener las piezas siempre muy limpias para impedir obstrucciones.

Claudia: Me pegaba todo que en la mesa de los de Vox se llevara mucho la moda de emplatado viejuno pero he visto esto en la p¨¢gina de facebook de Soviet Visuals y ahora estoy hecha un l¨ªo. ?Ser¨¢ el viejunismo cosa de extremos o la salvaci¨®n que nos una a todos en una gran mesa mundial llena de paz y amor?

Querida Claudia, Rusia es la tierra prometida de los emplatados extravagantes, como ya explicamos en el art¨ªculo El misterio de las presentaciones rusas. Imagino que da igual si eres fan de Putin o nost¨¢lgico del comunismo: el circo te tira igual a la hora de poner unos embutidos encima de un plato. El viejunismo une, sin duda: la mu?eca trajeada con blinis podr¨ªa simpatizar perfectamente con nuestras castizas barbies flamencas vestidas de jam¨®n ib¨¦rico.

Carlos: Soy un fiel defensor de la pizza con pi?a y odio que la gente la critique cuando son los primeros que comen atrocidades de "teleporra" donde abundan las natas, las salsas barbacoas y el bacon ultra chumarrascado. Veo mucho m¨¢s parecido entre la pizza con pi?a y una pizza italiana que con una pizza con un churretazo de salsa barbacoa o 3 kilos de quesos nada recomendables. ?Qu¨¦ opinas?

Querido Carlos, sin ser yo fans de la pizza hawaiana ni nada parecido -lo siento, no me ponen las frutas en este plato-, estoy de acuerdo contigo en que las salsas barbacoas, los quesos chungos, las repugnantes carbonaras industriales con nata o los kilos de bacon grasiento le hacen m¨¢s da?o a la pizza italiana que la pi?a. Y no digamos nada los nachos, las hamburguesas, los volcanes de queso con jalape?os y dem¨¢s ?ordos de la factor¨ªa Teleporra.

Mar: Vengo de hacer algunas recetas de vuestra web que requer¨ªan utilizar el horno, y mi duda es, ?por qu¨¦ no indic¨¢is (ni vosotros, ni nadie) en qu¨¦ nivel del horno (arriba, abajo... ) hay que poner la bandeja y el calor? ?Es un esfuerzo tan tit¨¢nico? ?ES UNA CONSPIRACI?N PARA QUE LOS COCINEROS "DE ANDAR POR CASA" NO ALCANCEMOS LA EXCELENCIA EN LA COCINA?

Querida Mar, felicidades por tu sagacidad. Nos has pillado: llevamos nueve a?os publicando recetas y consejos para torpes culinarios, y todo lo hemos hecho para confundiros y que fracas¨¢rais con nuestros platos. Era un plan sin fisuras, que gracias a ti ha salido a la luz.

Si utilizaras tu cerebro para algo m¨¢s que para llevarte el cubata a la boca sin tir¨¢rtelo encima, quiz¨¢ te habr¨ªas dado cuenta de que las recetas no dicen nada sobre la posici¨®n en el horno cuando la bandeja se pone en el medio. Cuando por alg¨²n motivo conviene colocarla m¨¢s arriba o m¨¢s abajo, se suele indicar. Lo mismo con el calor: arriba y abajo si no se dice nada; abajo o arriba si as¨ª se recomienda. Espero que todo esto no le suene a teorema de Hodge a tu escu¨¢lido intelecto y lo puedas comprender.

Anna: Me gustar¨ªa saber c¨®mo se cuecen las habas tiernas para que sigan "tiernas", esas que son verdes y van en una vaina tambi¨¦n verde. ?Se pone mucho aceite o poco? ?A fuego fuerte o c¨®mo? ?La piel se come? Las he cocinado alguna vez pero unos d¨ªas la piel de fuera de queda blanca y dura y otros d¨ªas no, aunque nunca nos comemos la piel. A m¨ª me gustar¨ªa cocinarlas para que se queden verde oscuro pero est¨¦n blanditas.

Querida Anna, gracias por escribir desde Saturno, donde por lo visto no todas las habas son verdes y van en una vaina tambi¨¦n verde. Lo primero que tienes que hacer es encontrar habas realmente tiernas, es decir, peque?as, como las que se suelen encontrar en los mercados a principio de la temporada. Despu¨¦s puedes hacer dos cosas: confitarlas en aceite de oliva abundante a temperatura muuuy suave unos 8-10 minutos o hasta que est¨¦n tiernas, u optar por una t¨¦cnica mixta: primero sofrito de cebolla, ajo o lo que te d¨¦ la gana, luego a?ades las habas, mojas con un poco de vino blanco, dejas evaporar el alcohol, a?ades un poco de caldo o de agua y cocer el mismo tiempo. Si quieres una receta fant¨¢stica, aqu¨ª tienes las habas a la catalana de Paco P¨¦rez, que usan este segundo m¨¦todo. Tires por donde tires, recuerda: lo importante es no sobrecocerlas ni someterlas a temperaturas muy agresivas, porque entonces es cuando la piel se pone dura y gris¨¢cea.

Virginia: Navegando por la red he visto esto y he pensado de inmediato en tu secci¨®n de desastres culinarios. Ambas tartas de una "pasteler¨ªa" ilegal de mi pueblo.

Querida Virginia, gracias por mandarnos esta fantas¨ªa. Me congratulo de que en tu pueblo trafiqu¨¦is con pasteles en vez de con drogas, y de que hay¨¢is fusioado la reposter¨ªa fea con la cursiler¨ªa romanticoide de libro de Albert Espinosa.

Francisco: Mi consulta es sobre los ultraprocesados que ¨²ltimamente est¨¢n que lo petan. ?La fabada de bote puede considerarse como tal? ?Y la tortilla con cebolla de Hacendado? PD: estoy casado pero somos pareja abierta, si vienes por Valencia ll¨¢mame y vemos qu¨¦ pasa, ?ok?

Querido Francisco, un poliamor en Valencia es justo lo que le faltaba a mi vida. Descuida que si paso por all¨ª os llamo y nos comemos las paellas. Antes de eso, a ver si nos aclaramos con el asunto sobre el que me preguntas: una cosa son los productos procesados y otra los ULTRAprocesados. Juan Revenga explic¨® las diferencias entre ambos en este art¨ªculo, cuya lectura te recomiendo.

Por si no tienes tiempo porque est¨¢s muy ocupado zorreando en Grindr para llevar carne fresca a tu apagado lecho conyugal, te lo resumo: los ultraprocesados son preparaciones industriales comestibles elaboradas a partir de sustancias derivadas de otros alimentos. Su lista de ingredientes suelen incluir materias primas refinadas (harina, az¨²car, aceites vegetales, sal, prote¨ªna, etc) y una larga ristra de elementos (case¨ªna, lactosa, suero de leche, gluten, aceites hidrogenados, conservantes, colorantes, edulcorantes, potenciadores del sabor o emulsionantes) y de procesos (molturaci¨®n, extrusi¨®n o prefritura) inexistentes en las cocinas dom¨¦sticas.

?La fabada de bote o la tortilla de patatas de Hacendado pueden incluirse en este apartado? No. Pueden ser m¨¢s o menos saludables dependiendo de los aceites utilizados y la cantidad de sal o de carnes procesadas que lleven, pero ser¨ªan m¨¢s bien procesados, porque sus ingredientes son comida de verdad. El caso concreto de la tortilla, lleva patata, huevo pasterizado, cebolla, aceite de girasol y aceite de oliva, y solo dos conservantes (benzoato de sodio y ¨¢cido c¨ªtrico).

Mar¨ªa: Soy traductora y tengo una duda ling¨¹¨ªstico-culinaria. ?C¨®mo se llama cuando una comida que tiene mucha grasa o manteca se queda fr¨ªa y la manteca se endurece? En b¨²lgaro hay un verbo espec¨ªfico para ello y en el texto original es utilizado para un plato de sesos que se queda fr¨ªo; necesitar¨ªa un verbo en espa?ol que provoque casi asco, o risa, o que sea fuerte y expresivo. La escena es sobre tres amigos que, mientras cenan higaditos y sesos, van hablando de retretes y entran en todo tipo de detalles.

Querida Mar¨ªa, creo que con tu pregunta este consultorio ha tocado techo. O fondo, dependiendo de c¨®mo lo mires. Asesorar una traducci¨®n del b¨²lgaro es el ¨²ltimo empujoncito que necesitaba para quitarme la vida y acabar de una vez con este sufrimiento. Que sean estas mis ¨²ltimas palabras: no existe un verbo en castellano equivalente. Yo utilizar¨ªa ¡°cuartearse¡± o ¡°encallar¡±, que aunque no significan lo mismo (en cocina, ¨¦ste ¨²ltimo se aplica a las legumbres endurecidas por una cocci¨®n incorrecta), pueden dar al lector una idea aproximada de lo que trata de decir el autor. §³§Ò§à§Ô§à§Þ §Ø§Ö§ã§ä§à§Ü §ã§Ó§ñ§ä!

Fe de erratas: en una versi¨®n anterior a este art¨ªculo hab¨ªamos mandado a?Ceausescu a Bulgaria, en lugar de a Ruman¨ªa. Prometemos tomarnos la medicaci¨®n, la pr¨®xima vez, antes de escribir.