La escucha activa: el superpoder para ayudar a nuestros hijos

Acompa?ar a nuestros hijos e hijas requiere tener muchas habilidades: empat¨ªa, capacidad de calmarnos en momentos dif¨ªciles, dar ejemplo, admitir nuestros errores, ser afectuosos¡­ y un sinf¨ªn de valores y capacidades que ayudar¨¢n a los ni?os a construirse como personas capaces y preparadas. Pero una de las habilidades m¨¢s importantes y ¨²tiles es saber cu¨¢ndo intervenir y cu¨¢ndo escuchar sin expresar nuestra opini¨®n. Para entender y usar adecuadamente esta habilidad ayuda mucho comprender y dominar la llamada escucha activa, un superpoder que da a las madres y padres la posibilidad de mejorar la relaci¨®n con los hijos, adem¨¢s de empoderarles.

Para que se entienda mejor, pongamos un ejemplo. Llega tu hija de clase y se acerca muy enfadada, expresando que se ha enojado con su mejor amiga. Las respuestas m¨¢s habituales que se suelen dar en estos casos est¨¢n cargadas de buenas intenciones porque quieren ayudar, pero tras ellas hay un mensaje oculto que se cuela y, algunas veces, estropea a¨²n m¨¢s las cosas sin saber lo que ha pasado. En esta situaci¨®n, se suelen contestar cosas del estilo: ¡°No ser¨¢ para tanto¡±, ¡°est¨¢s exagerando¡± (minimizando la situaci¨®n); ¡°lo que tienes que hacer es llamarla para solucionarlo¡± (damos un consejo); ¡°?y t¨² qu¨¦ has hecho para que se enfade?¡± (cuestionamos); ¡°yo de peque?a me enfad¨¦ con mi amiga y lo resolvimos en el siguiente recreo¡± (hablamos de nosotros mismos), o ¡°las amigas no deben tener conflictos¡± (sermoneamos).

Estas respuestas tiene en com¨²n dos cosas: en todas se expresa una opini¨®n y en todas se quiere sacar a la joven de esa situaci¨®n dif¨ªcil en la que est¨¢. Esto es porque lo que le han llegado son los mensajes ocultos. Y es muy probable que cuando nuestra adolescente reciba estas respuestas se enfade todav¨ªa m¨¢s y piense ¡°no me escucha, no me entiende¡±.

Vuelvo al ejemplo de la hija y la situaci¨®n con su mejor amiga para explicarlo. En este caso, los mensajes ocultos ser¨ªan los siguientes. En primer lugar, si le quitamos importancia a lo que nos cuenta, es decir, minimizamos el asunto, lo que llega es: ¡°No debes sentirte as¨ª, tus sentimientos no est¨¢n bien¡±. Por otra parte, si le damos la soluci¨®n con un consejo, lo que se transmite es: ¡°Yo s¨¦ lo que te conviene y t¨² no¡±. O al cuestionar lo que nos est¨¢ contando le trasladamos la impresi¨®n de que no consideramos que lo que cuente sea verdad. Por ¨²ltimo, si damos un serm¨®n, es como si le dij¨¦ramos que lo que est¨¢ haciendo es inmoral.

Resumiendo, antes de dar un consejo o serm¨®n, de que se minimice o se cuestione la problem¨¢tica, lo que buscan todas las personas al expresar un malestar son dos cosas: que acepten sus sentimientos y que las escuchen. Esto es la base de la escucha activa, t¨¦cnica basada en la psicolog¨ªa autodirectiva del psic¨®logo estadounidense Carl Rogers y que demuestra que, muchas veces, llegan m¨¢s los mensajes ocultos que hay tras las formas habituales de responder ante un problema que la intenci¨®n de ayuda. La propuesta de esta t¨¦cnica es sencilla: no intervenir con nuestras respuestas, sino escuchar y reflejar lo que vemos que est¨¢ sintiendo, lo que le gustar¨ªa, lo que anhela la otra persona. Por lo que en el ejemplo anterior, dir¨ªamos: ¡°Est¨¢s preocupada por la situaci¨®n con tu amiga¡± y al seguir la joven hablando, seguir¨ªamos escuchando y de vez en cuando expresar¨ªamos alg¨²n comentario relacionado con lo que creemos que siente, piensa o necesita. De esta manera, se le invita a seguir expres¨¢ndose y desahog¨¢ndose. Adem¨¢s, al no intervenir con consejos no solicitados se muestra que se conf¨ªa en que encontrar¨¢ la soluci¨®n que mejor le convenga.

Al escuchar y permitir que nuestros hijos se desahoguen a trav¨¦s de la escucha activa conseguiremos estos cuatro beneficios principalmente:

1. La persona que es escuchada siente que le importas.
2. En la relaci¨®n se ampl¨ªa la confianza, porque al sentir ese inter¨¦s y no sentirse invadido por tus ideas tendr¨¢ ganas de volver a contarte otras situaciones.
3. La persona se serena, por lo que est¨¢ m¨¢s tranquila para tomar decisiones.
4. Su autoestima no se ve perjudicada, sino que mejora al sentirse capaz de elegir su camino y ver que lo respetamos

Por ¨²ltimo, esta t¨¦cnica va m¨¢s all¨¢ de la relaci¨®n con los hijos, se puede usar con cualquier persona a la que se quiera ayudar: pareja, amigos, familiares... Ya que mostrar aceptaci¨®n a los sentimientos de los dem¨¢s es uno de los regalos m¨¢s valiosos que podemos entregar a un ser humano.

*Celia Tejealas es responsable de la empresa del mismo nombre especializada en formaci¨®n a familias y educadores en metodolog¨ªas como Disciplina Positiva, Escucha Activa y gesti¨®n de conflictos a trav¨¦s de la Comunicaci¨®n No Violenta.

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