Beatriz Cazurro, psic¨®loga: ¡°Las pautas de crianza no valen para todos los ni?os ni se pueden incorporar siempre igual¡±

¡°Las relaciones son una cosa muy compleja, tambi¨¦n las de madres e hijos. Llevo m¨¢s de 20 a?os ejerciendo como psic¨®loga y siento que me queda mucho por saber todav¨ªa. De hecho, cuanto m¨¢s s¨¦, m¨¢s consciente soy de lo dif¨ªciles que son¡±, afirma la psic¨®loga y psicoterapeuta Beatriz Cazurro (Valladolid, 41 a?os). Por eso precisamente, porque son dif¨ªciles, afirma que las pautas que expertos y pseudoexpertos comparten recurrentemente en libros, foros, blogs y redes sociales para la crianza y educaci¨®n de ni?os y ni?as pueden ser v¨¢lidas en alg¨²n caso o funcionar en un momento concreto, pero que ni mucho menos se pueden generalizar ni se deber¨ªan intentar seguir a pies juntillas. ¡°Me molesta mucho cuando veo a profesionales o influencers que con toda la seguridad te dicen ¡®esta es la receta¡¯, que reducen todo a ¡®haz esto para que tu hijo se porte bien¡¯. Es que no es verdad. Me parece una falta de respeto a las madres y los padres, pero, sobre todo, a los menores¡±, sostiene.

En su ¨²ltimo libro, Atender lo invisible (Planeta, 2025) ¡ªsu segundo volumen¡ª, Cazurro reh¨²ye las pautas y propone una aproximaci¨®n a la relaci¨®n con los hijos m¨¢s centrada en el sentido com¨²n y la autenticidad, en la unicidad de cada ni?o y de cada padre y madre. Tambi¨¦n hace hincapi¨¦ en la realidad de su entorno, de todo ese mundo invisible ¡ªla relaci¨®n con las familias de origen, la situaci¨®n econ¨®mica y social, el estr¨¦s laboral, los conflictos de pareja¡ª que les rodea, les influye y les configura.

PREGUNTA. ?Los padres cr¨ªan demasiado constre?idos y mediatizados por pautas y consejos de expertos y pseudoexpertos?

RESPUESTA. Creo que hubo un primer momento de hablar de pautas como una especie gu¨ªa, de idea hacia d¨®nde ir, pero al final se han convertido en un dogma que no tiene en cuenta que cada familia, cada ni?o y las circunstancias de cada cual son distintas. Las pautas no las puede seguir todo el mundo o no se pueden incorporar siempre igual. Hay muchas familias que se agarran a ellas con mucha rigidez, y, sin embargo, no les funcionan. Vienen a consulta cont¨¢ndote que lo hacen todo, pero que sus hijos no est¨¢n bien, que ¡°hacen todas las t¨¦cnicas, pero que no les funcionan¡±.

P. La escritora gallega Mar¨ªa do Cebreiro, autora de Maternidades virtuosas, dice que hoy, como padres y madres, hemos reemplazado la experiencia de criar por la informaci¨®n sobre c¨®mo hacerlo. ?Qu¨¦ opina al respecto?

R. Creo que en parte es as¨ª, porque una cosa es informarte y partir desde esa informaci¨®n, y otra cosa distinta es querer ser el libro. Es algo que pasa, sobre todo, con los primeros hijos. Luego tienes un segundo y te das cuenta de que las cosas no encajan, te vas cansando, no llegas a todo, y por regla general las cosas se flexibilizan. Pero cuando hay solo un ni?o o es el primero, de repente mucha gente quiere ser el libro. Y no. Tiene que haber un punto de experiencia, de ver qu¨¦ te funciona y qu¨¦ no, de ver c¨®mo es tu hijo, de conocerle. En cualquier relaci¨®n quieres conocer a la otra persona y ver c¨®mo te ajustas a ella, pero con los ni?os parece que no, que todos son as¨ª y que hay que tratarlos de tal manera para que salgan bien. Y no, cada ni?o es un mundo.

P. ¡°La informaci¨®n genera conciencia, pero a veces se nos olvida que esa conciencia puede generar tambi¨¦n much¨ªsima inseguridad¡±, escribe en su libro.

R. La inseguridad en s¨ª misma no es mala. Buscar informaci¨®n y darte cuenta de que quieres cambiar cosas parte de estar un poco inseguro. El problema es que cuando tienes mucha inseguridad eso te bloquea, te desconecta, genera mucha culpa. Y muchas veces esa inseguridad hace que la experiencia de la maternidad, que ya es complicada de por s¨ª, se viva con m¨¢s insatisfacci¨®n.

P. ?Qu¨¦ consecuencias tiene para los ni?os y ni?as que sus progenitores est¨¦n encorsetados por las pautas?

R. Les genera mucha confusi¨®n. Imag¨ªnate que tu pareja continuamente te est¨¦ diciendo que te entiende mucho, pero t¨² te sigues sintiendo muy solo o sientes que realmente no te entiende aunque te diga que s¨ª. Eso genera mucha confusi¨®n. Al final, los ni?os sienten que no hay una autenticidad, que les est¨¢s transmitiendo un mensaje no verbal completamente distinto a tu conducta, y llegados a ese punto no saben a qu¨¦ atender, no saben si lo que sienten est¨¢ mal o est¨¢ mal lo que les dicen, y para un ni?o siempre va a ser generalmente lo primero.

P. ¡°?Nos planteamos c¨®mo puede llegarles a los ni?os que estemos validando su emoci¨®n con el objetivo oculto de ver si deja de llorar de una vez? ?O c¨®mo les llega que les digamos que tienen permiso para sentir cuando esa emoci¨®n, en realidad, nos est¨¢ agitando much¨ªsimo?¡±, se pregunta precisamente en el libro.

R. Es que a veces es m¨¢s honesto decir: ¡°Mira, te quiero entender, pero no te entiendo¡±. ?Cu¨¢ntas madres, por ejemplo, hay dando teta durante much¨ªsimo tiempo cuando no pueden m¨¢s? Diciendo: ¡°Ya no s¨¦ si quiero, pero es lo mejor¡±. Al final seguimos pautas a rajatabla porque hemos le¨ªdo que es lo mejor, pero nos dejamos a nosotras de lado. Y ojo, estoy s¨²per a favor de la lactancia, quiero que se favorezca y se promocione mucho, pero si lo est¨¢s odiando, igual hay que plantearse cosas. No digo dejar la lactancia, pero s¨ª escucharte, no ignorarte y buscar opciones para sentirte mejor. Si no haces ese ejercicio, te est¨¢s enga?ando a ti misma.

P. La ¨²nica pauta es la seguridad, titula un cap¨ªtulo. ?Qu¨¦ se entiende por seguridad?

R. Es una sensaci¨®n dif¨ªcil de explicar, algo que sientes en el cuerpo, una v¨ªa invisible de comunicaci¨®n. Que tus hijos vean que no te hundes cuando algo sale mal, que afrontas los problemas, que puedes atravesar cualquier emoci¨®n, que si te ven discutir con tu pareja se puede solucionar¡­ Ver ese tipo de cosas da mucha seguridad, porque ven que tienen unas figuras de autoridad que pase lo que pase tienen una respuesta, que igual no es la perfecta o la correcta, pero que la tienen. Creo que eso es lo que les llega, m¨¢s que aquello que les dices.

P. Tambi¨¦n dice que cuando fue madre entendi¨® la importancia ¡°de estar, la presencia¡±.

R. ¡°Estar¡± es una palabra que se utiliza mucho. Y me refiero a estar con los errores, no a estar siempre perfecta, ideal, zen. Estar es entender, sintonizar, conectar¡­ Estar es acompa?ar a nivel emocional, pero tambi¨¦n a nivel f¨ªsico. En la ¨¦poca en que fui ni?a, por ejemplo, no hab¨ªa ning¨²n tipo de educaci¨®n emocional, y pese a ello yo valoro mucho que mi madre estuviera, ir a casa y que hubiera una persona, que te preparara la merienda, tener que hacer un disfraz y que nos ayudara. La presencia f¨ªsica ayuda mucho; y muchas veces ya ni siquiera tenemos eso con las vidas que llevamos y los horarios de trabajo que tenemos.