?C¨®mo abordar la educaci¨®n sexual en casa? Con confianza, conversaciones desde la calma y escuchando a los ni?os

Un maestro entra en clase y pregunta qu¨¦ es lo que hace que la palabra sexo resulte tan divertida. El alumnado se r¨ªe y suelta: ¡°Pene¡±, ¡°besar¡±, ¡°tetas¡±. Omar levanta la mano, y dice: ¡°No s¨¦ si es divertido, pero siempre que pregunto a mis progenitores ocurre algo muy raro. Es como si se quedaran congelados y no pudieran moverse¡±. Sexo es una palabra divertida (Edicions Bellaterra), de Cory Silverberg y Fiona Smyth, es un libro colorido que invita a charlar en familia sobre los cuerpos, el g¨¦nero, el contacto y el placer. Si la confianza de madres y padres con sus hijos e hijas es el primer punto, el segundo ser¨ªa brindar espacios y/o acercarles herramientas para conversar.

El investigador y educador social Lucas Platero es el editor de este t¨ªtulo: ¡°Hay alguien que piensa que hablar de sexo con peques es peligroso o controvertido. Pero tambi¨¦n hay quien se da cuenta de que no nos han ense?ado a hacerlo y que necesitamos ayuda para ir m¨¢s all¨¢ de nuestras propias experiencias, limitarnos a describir las partes del cuerpo o hablar de enfermedades¡±, escribe. Platero acaba tambi¨¦n de editar una maravilla para adolescentes llamada Hablemos de sexo (Edicions Bellaterra), que, con el mismo estilo (distendido, cercano, abierto, diverso, inclusivo y formato c¨®mic), trata sobre ¡°cuerpos, g¨¦neros, pubertad y otras cosas¡±.

Pero, ?qu¨¦ es hablar de sexo? La sex¨®loga Esther Mart¨ªnez Moreno, tambi¨¦n maestra especialista en pedagog¨ªa terap¨¦utica en el colegio p¨²blico Rep¨²blica de El Salvador de Madrid, afirma: ¡°Como noci¨®n, como idea, contiene tantos significados, tantas connotaciones y tantos prejuicios que se ha empozo?ado ¡ªcorrompido¡ª¡±. ¡°En sexolog¨ªa entendemos sexo (y no ¡°el sexo¡±) como el proceso a trav¨¦s del que nos vamos construyendo como sujetos ¨²nicos que somos¡±, prosigue Mart¨ªnez, ¡°nos nombramos, nos definimos, nos vamos dando cuenta de lo que nos gusta y aprendemos a c¨®mo expresar al otro lo que nos agrada¡±.

Hablar de sexo con un hijo o hija es, para esta experta, acompa?arle en el camino en el que se va dando cuenta de qui¨¦n es, c¨®mo es, qu¨¦ le gusta y c¨®mo va relacion¨¢ndose con los dem¨¢s: ¡°Y si durante este proceso hay alguna dificultad (que las hay, y muchas), entonces ofrecerle herramientas para resolver el escollo¡±.

Se trata de contar, de facilitarles informaci¨®n, pero tambi¨¦n de escucharles: ¡°Si he de establecer una marca de inicio para habar de sexo, ser¨ªa la de dejar clar¨ªsimo que siempre nos van a poder preguntar aquello que les ronde por la cabeza¡±. Los ni?os y ni?as hacen preguntas desde que nacen, y en ocasiones tienen forma de comentarios, o pseudo conversaciones, o con conclusiones de una realidad concreta que indican c¨®mo est¨¢n construyendo su visi¨®n, c¨®mo est¨¢n percibiendo el mundo y c¨®mo se est¨¢n leyendo a s¨ª mismos dentro de ese mundo. As¨ª que, la educaci¨®n sexual desde casa, manifiesta la maestra Mart¨ªnez Moreno, deber¨ªa tener varios ingredientes fundamentales: ¡°Conversaci¨®n, confianza, acompa?amiento, curiosidad y apertura a la sorpresa¡±. Sobre esto ¨²ltimo, puntualiza que la clave de la apertura a la sorpresa consiste en preguntarse: ¡°?En qu¨¦ momento se encuentra? ?C¨®mo podr¨¦ echarle una mano? ?Qu¨¦ puede necesitar de m¨ª?¡±.

Inquietud y curiosidad desde peque?os

La maestra Patricia Collado Vicente afirma que ha presenciado c¨®mo una alumna se estimulaba los genitales mientras ella contaba un cuento. Para ella, los adultos (familias y comunidad educativa) tienen que brindarles contexto: ¡°Y ante una ni?a experimentando: calma, naturalidad y normalidad. Hay que explicarle que no es malo hacerse esas cosquillas, pero que son algo ¨ªntimo que no debemos hacer delante de los dem¨¢s¡±.

En palabras de Collado Vicente, es contraproducente reaccionar con rechazo o hacerles sentir culpables porque los ni?os no est¨¢n preparados para entender esa situaci¨®n: ¡°Solo debemos ense?arles que, en p¨²blico, no es el lugar adecuado. Se?alar los espacios p¨²blicos y privados, establecer el llamar a la puerta del ba?o o de la habitaci¨®n para romper ese espacio privado, son cuestiones para que tengan espacios ¨ªntimos y seguros¡±.

Pero, ?por d¨®nde se empieza?

Para la sex¨®loga Laura C¨¢mara no hay que esperar a tener una charla de sexo concreta, sino que los padres tienen que ser conscientes de que es una carrera de fondo: ¡°Pensamos que hacer educaci¨®n sexual es hablar de genitales y de sexo y no es solo eso¡±. Se trata de amor, de relaciones, de respeto, de inclusi¨®n, de aceptaci¨®n de los cuerpos no normativos, de diversidad y de romper etiquetas m¨¢s que ponerlas. Y C¨¢mara lanza tambi¨¦n un aviso: ¡°No hablar de estos temas va a dejar claro que en casa no estamos disponibles para ello. Y esto tiene unas consecuencias terribles porque significa que tendr¨¢n que buscarse la vida para adoptar conocimientos y aptitudes para la vida sexual¡±.

Esta experta manifiesta que en los ¨²ltimos cursos de Primaria (quinto y sexto), debido al momento psicoevolutivo, es cuando ni?os y ni?as necesitan tratar ciertos temas, dudas, acontecimientos y situaciones que requieren respuestas y orientaciones: ¡°En Educaci¨®n Primaria se construye la propia imagen, el autoconcepto y la propia identidad sexual. Es un momento muy delicado porque, en el ¨²ltimo ciclo, nos encontramos con la plena transici¨®n a la adolescencia y debemos acompa?arles, porque adem¨¢s est¨¢ en juego su autoestima¡±. Y si no hay unos referentes de atenci¨®n y escucha, ?d¨®nde resuelven los adolescentes y ni?os sus dudas?, se pregunta. La respuesta es: ¡°En internet. Y es un problema porque en la red se da una sobreinformaci¨®n y la posibilidad de entrar en lugares poco seguros y nada fiables¡±.

Victoria Tom¨¢s es psic¨®loga y sex¨®loga de la cooperativa Desmontando a la Pili. ¡°Lo que vemos habitualmente es que las familias no saben muy bien c¨®mo tratar los temas relacionados con el sexo con sus ni?os y ni?as, as¨ª que lo evitan. Es necesario hacer alfabetizaci¨®n digital, y eso incluye hablarles de qu¨¦ es el porno y que entiendan ciertas cosas al respecto¡±, explica Tom¨¢s. La Agencia Espa?ola de Protecci¨®n de Datos baraja en sus informes que el acceso al porno se est¨¦ dando en ni?os de ocho a?os. ¡°Adem¨¢s de poner cortafuegos para que no lleguen en esas edades a estos contenidos¡±, prosigue la psic¨®loga, ¡°entrados en la adolescencia hay que explicarles que el porno es ficci¨®n, y que una cosa son las relaciones sexuales sanas y bien entendidas y otra cosa es la violencia¡±. Y a?ade: ¡°Me da la impresi¨®n que, a veces, ven porno m¨¢s como si fuera un tutorial de sexo que como algo que ven de adultos por entretenimiento¡±.

No es solo una cuesti¨®n de contenidos o de informaci¨®n, la educaci¨®n sexual tambi¨¦n conlleva ofrecer herramientas emocionales y ayudarles a desarrollar habilidades de comunicaci¨®n y de respeto. Libros como ?Ent¨¦rate! de Platanomel¨®n (Ediciones Martinez Roca, a partir de 12 a?os) o series como Sex Education (recomendada a partir de los 16 a?os) permiten a los padres sentarse con ellos y ellas y dialogar. Posiblemente, hasta los adultos tienen que aprender sobre sexo, esa palabra divertida.

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