?Cu¨¢ndo se deber¨ªa eliminar a alguien de la lista de amigos de Facebook?

La naturaleza y la ¨¦tica de las noticias falsas se ha convertido en un tema que suscita una amplia preocupaci¨®n. Pero, para muchos de nosotros, el asunto es bastante m¨¢s personal. ?Qu¨¦ podemos hacer cuando un t¨ªo cascarrabias o un viejo amigo, por lo dem¨¢s agradable, se empe?an en poblar nuestra lista de actualizaciones con una sarta de comentarios que pueden ir radicalmente en contra de nuestros valores?

Una opci¨®n es eliminar de la lista de amigos a quienes compartan contenidos que choquen con nuestras ideas. Sin embargo, un entorno aislado en el que la gente practicase la autoselecci¨®n en c¨¢maras de eco tambi¨¦n podr¨ªa ser preocupante. Como investigadora que trabaja sobre la ¨¦tica de las tecnolog¨ªas sociales, empezar¨¦ por lo que podr¨ªa parecer una fuente chocante: Arist¨®teles.

Puede que la Grecia cl¨¢sica guarde pocas similitudes con el mundo de tel¨¦fonos inteligentes y redes sociales de nuestros d¨ªas, pero el fil¨®sofo no era ajeno al esfuerzo por establecer y conservar las conexiones sociales en un clima pol¨ªtico conflictivo.

El valor de la amistad

La primera cuesti¨®n es c¨®mo deber¨ªa ser una verdadera amistad. Arist¨®teles sostiene que la "amistad perfecta es la amistad entre hombres buenos e iguales en virtud".

A primera vista, se dir¨ªa que la amistad es esencialmente una cuesti¨®n de similitud, y que surge all¨¢ donde se re¨²nen personas con maneras de pensar parecidas. Esto puede ser un problema si pensamos que un componente de una buena amistad es el respeto a la diferencia. Tambi¨¦n ser¨ªa una raz¨®n para eliminar de nuestro c¨ªrculo de amigos a aquellos que discrepan pol¨ªticamente de nosotros.

Pero Arist¨®teles no dice que los amigos tengan que ser "parecidos". Lo que dice es que los mejores amigos pueden ser diferentes, y sin embargo, compartir una buena vida juntos siempre que los dos sean virtuosos a su manera. En otras palabras, el ¨²nico parecido necesario es que ambos sean ¨ªntegros.

Con "virtuoso" se refiere a las cualidades de las personas excelentes; a los rasgos del car¨¢cter, como el valor o la amabilidad, que ayudan a estas a ser bondadosas con los dem¨¢s y con ellas mismas, y a vivir una buena vida. Estos rasgos contribuyen a que los individuos crezcan como animales racionales y sociales.

Valorar las diferencias

Si uno piensa que estas cualidades son iguales en todo el mundo, una vez m¨¢s puede encontrar preocupante que, tambi¨¦n ahora, se supone que los amigos tienen que ser muy parecidos. Pero esto no es lo que Arist¨®teles dice de la naturaleza de la virtud.

Una cualidad del car¨¢cter virtuoso, afirma, consiste en poseer la dosis adecuada de disposici¨®n humana com¨²n: ni demasiada, ni insuficiente. El valor, por ejemplo, es el punto medio entre el exceso y la ausencia de miedo. Tener demasiado miedo impedir¨ªa a las personas defender aquello que valoran, mientras que tener demasiado poco las har¨ªa vulnerables a da?os innecesarios.

Pero el punto medio es relativo para cada individuo, y no algo absoluto.

Pensemos en que la dosis adecuada de alimento es diferente para un atleta veterano que para uno principiante. Lo mismo se puede decir del valor y de otras virtudes. La dosis adecuada de miedo depende de lo que haya que defender y de los recursos disponibles para defenderlo.

As¨ª pues, el valor puede variar mucho para diferentes personas en distintos contextos. En otras palabras, cada persona puede tener su propio estilo moral. Parece que esto deja margen para valorar las diferencias de los amigos en las redes sociales. Adem¨¢s, deber¨ªa ser un motivo para actuar con prudencia a la hora de utilizar la opci¨®n unfriend.

Vivir juntos

En opini¨®n de Arist¨®teles, las vidas compartidas son clave para explicar tanto la causa de que la amistad sea importante para nosotros, como la de que un buen car¨¢cter sea importante para la amistad. Los amigos, dice,

Facebook conecta a la gente, pero impone tanto lejan¨ªa f¨ªsica como distancia psicol¨®gica

... hacen y comparten aquello que les proporciona la sensaci¨®n de vivir juntos. Por ello, la amistad entre hombres malos resulta en algo malo (ya que, como son inestables, se unen en sus malos prop¨®sitos, am¨¦n de volverse malvados al volverse como el otro), mientras que la amistad entre hombres buenos es buena, y el compa?erismo la acrecienta...

En el pensamiento de Arist¨®teles, las virtudes son, por definici¨®n, aquellas cualidades que ayudan a una persona a crecer como animal racional y social. Ser tu mejor yo te ayuda a vivir una buena vida.

Lo contrario, postula, se puede decir de los vicios. Por vicio entiende la dosis inadecuada de una caracter¨ªstica. Por ejemplo, tener demasiado miedo o preocuparse demasiado poco por los dem¨¢s. Los vicios pueden empeorar en general la vida de la gente, aunque la hagan m¨¢s agradable a corto plazo. El cobarde no puede defender lo que tiene valor para ¨¦l, y de este modo se perjudica a s¨ª mismo, y no solo a aquellos a quienes deber¨ªa proteger. La persona ego¨ªsta se vuelve incapaz de la amistad ¨ªntima y se priva a s¨ª misma de un bien importante para los seres humanos.

La diferencia no es algo malo, e incluso puede enriquecer nuestra vida, pero tener a malvados como amigos nos hace peores porque nos preocupamos por ellos y queremos que vivan bien, y por su influencia sobre nosotros.

?C¨®mo podemos usar Facebook de una manera inteligente y correcta?

Lo que concluyo de todo esto es que no debemos pensar que las diferencias, ya sean pol¨ªticas o de otra clase, con nuestros amigos suponen un problema para la amistad. Ahora bien, el car¨¢cter tambi¨¦n es importante. Con el tiempo, las interacciones repetidas, aunque sea en las redes sociales, pueden modelar nuestro car¨¢cter.

As¨ª que, al considerar la pregunta de si deber¨ªamos desconectar a determinado "amigo" de Facebook, la breve pero insatisfactoria respuesta es "depende".

Facebook conecta a la gente, pero impone tanto lejan¨ªa f¨ªsica como distancia psicol¨®gica. Se podr¨ªa sostener que este hecho hace que sea m¨¢s f¨¢cil tanto compartir nuestros pensamientos (incluso aquellos que mucha gente no expresar¨ªa abiertamente en presencia del otro), como desconectar de los dem¨¢s hasta en los casos en los que la presi¨®n social puede dificultar hacerlo estando cara a cara.

Decidir cu¨¢ndo poner en pr¨¢ctica estas diferentes capacidades puede requerir que las personas ejerciten sus virtudes. No obstante, como he expuesto, estas no proporcionan a todo el mundo una gu¨ªa uniforme para actuar. Qu¨¦ es una virtud depende de los detalles y de las circunstancias.

Puntos de referencia para la navegaci¨®n

Parece que hay algunos factores relevantes. Las redes sociales hacen m¨¢s feliz a la gente cuando esta se sirve de ellas para interactuar m¨¢s que para observar pasivamente. Las diversas conexiones y conversaciones pueden enriquecer su vida. Facebook nos da la oportunidad de tener contacto con "noticias y opiniones ideol¨®gicamente diversas".

No cabe duda de que, a veces, eliminar de la lista de amigos a un compa?ero de trabajo o a un pariente detestable ayuda a mantener la paz, pero puede que sea una cobard¨ªa. Tambi¨¦n en ocasiones, discutir con alguien por Internet no hace m¨¢s que reforzar nuestra propia beligerancia, lo cual, a la larga, nos vuelve peores. Lo que queremos es tener buenas conversaciones y fortalecer las buenas conexiones.

Pero tambi¨¦n en este caso debemos ser receptivos a los detalles del contexto. Algunas conversaciones es mejor tenerlas a distancia, y otras, cara a cara.

Al final, determinadas razones para conectar o desconectar se originan en nuestras inquietudes sobre nuestro propio car¨¢cter, y otras pivotan en torno al car¨¢cter de los dem¨¢s. Tenemos motivos para fomentar una disposici¨®n valiente y compasiva a tener en cuenta los puntos de vista de los dem¨¢s y a ser conscientes de nuestra propia tendencia a vilipendiar los comentarios (y a la gente) porque discrepamos de ellos. Pero, adem¨¢s, queremos que nuestros amigos sean buenas personas.

Lo que tenemos que recordar es que el secreto est¨¢ en los detalles. Creo que la causa de que nos batamos con este asunto es que se resiste a las respuestas f¨¢ciles y uniformes. Ahora bien, empleando las herramientas que nos brinda Arist¨®teles para reflexionar sobre a d¨®nde queremos dirigirnos, podemos descubrir maneras de conectar que nos hagan mejores individual y colectivamente.

Alexis Elder es profesora adjunta de Filosof¨ªa de la Universidad de Minnesota Duluth.

Cl¨¢usula de divulgaci¨®n: Alexis Elder no trabaja para ninguna empresa u organizaci¨®n que pueda beneficiarse de este art¨ªculo, no las asesora, no posee acciones en ellas ni recibe financiaci¨®n. Tampoco declara otras vinculaciones relevantes aparte del cargo acad¨¦mico mencionado. ?

Este art¨ªculo fue publicado originalmente en ingl¨¦s en la web The Conversation.

Traducci¨®n de News Clips.