Al¨® Comidista: ?Cu¨¢l es el mejor queso para la pizza?

Al¨®, Comidista vuelve tras su merecido descanso veraniego. En este consultorio vale todo: dudas culinarias, enigmas gastron¨®micos, problemas psicol¨®gicos, cuestiones metaf¨ªsicas y dramas de la vida contempor¨¢nea. S¨®lo ten¨¦is que enviarme un mail a elcomidista@gmail.com. Responder¨¦ a vuestras chorradas preocupaciones el primer viernes de cada mes, salvo festivos, puentes, enfermedad grave o fallecimiento.

Luisa: Los huevos, ?se pueden lavar o no?

Querida Luisa, creo que he explicado esto unas 346 veces, pero como veo que no han sido suficientes para las despose¨ªdas intelectuales como t¨², ah¨ª va otra: no conviene lavar los huevos porque puedes causar justo el efecto contrario al pretendido. El lavado puede da?ar la c¨¢scara y favorecer la entrada de microorganismos da?inos en lo que te vas a comer. Mejor r¨®mpelos con cuidado de que la parte exterior de la c¨¢scara no toque en ning¨²n momento ni la clara ni la yema.

Jen: Apreciado Mikel, estamos extasiados de poder verte en versi¨®n v¨ªdeo (que ya lo hab¨ªamos hecho antes, te buscamos hace un tiempo en youtube y encontramos cosas)¡­ Soy fan tuya, y mi chico es MUY fan tuyo, y cuando digo fan tuyo, es porque ¨¦l cree verte por toda la ciudad, fue tanta su obsesi¨®n que me la contagi¨® y ahora siempre que veo a un chico con la m¨ªnima caracter¨ªstica similar a ti, creo que eres t¨². Ahora vienen las peticiones: ?C¨®mo hago para que autograf¨ªes uno de tus libros para mi chico? ?Cu¨¢l de tus libros es tu preferido? ?En la dedicatoria podr¨ªas urgirlo a que SIEMPRE pruebe lo que cocina? No hay poder sobre esta tierra que lo obligue a coger una cuchara y comprobar el sabor de lo hay en el fuego, as¨ª que muchas veces nos tenemos que sentar a la mesa con comida o salada o picante o sin sabor.

Querida Jen, me alegro de que hayas aceptado vivir tu vida con un bisexual: demuestra una apertura de miras que te honra. Eso s¨ª, ten un poco de cuidado porque tu novio, lo mismo que se obsesiona conmigo, se puede meter en Grindr o en Wapo a obsesionarse con otros hombres, o pasar de buscar mis v¨ªdeos en YouTube a hacerlo en YouPornGay.com. Vistos desde la distancia, creo que mis libros m¨¢s potables son el primero y el ¨²ltimo. Dudo de que el segundo pase a los anales de la gastronom¨ªa, y s¨®lo te lo recomendar¨ªa si te gusta m¨¢s la tonterida que el recetismo puro y duro. Para lo de la firma tendr¨¢s que esperar a que saque el siguiente y haga una presentaci¨®n: mientras tanto, dile de mi parte a la florecita de tu novio que los cocineros que no prueban la comida son, por definici¨®n, malos cocineros.

Esther: ?Qu¨¦ se puede hacer con un mel¨®n que sale pepino total? Esto lo dec¨ªamos en mi casa para referirnos a los melones sin sabor. Recuerdo a mi madre poni¨¦ndolos a remojo en Licor 43 y haciendo luego una macedonia, pero me imagino que podr¨¢n hacerse m¨¢s cosas adem¨¢s de este tipo de recetas de 'Cu¨¦ntame'. Un saludo muy afectuoso desde Alemania de una admiradora, una esclava, una amiga, una sierva.

Querida Esther, pronto te contactar¨¦ por mail, que justo se nos acaban de escapar las esclavas tracias que preparaban nuestros banquetes y org¨ªas y necesitamos recambio. Para reciclar melones sosongos, el Licor 43 es una opci¨®n viejuni que me encanta, pero yo creo que al final es m¨¢s efectivo un macerado con lim¨®n o vinagre suave y una pizca de sal para lograr sacar algo de estas desdichadas pep¨®nides, si es que te las vas a comer a pelo. Otro buen plan es utilizarlas en platos salados, como esta sopa de mel¨®n, almendras y lima o esta ensalada de mel¨®n y queso feta. O cambiar la mitad del pepino (o todo) por mel¨®n en esta sopa fr¨ªa con yogur y menta o esta ensalada de garbanzos. O incluso usarlo como alternativa vanguardista en un gazpacho andaluz vulgaris.

Carmen: ?Tienes idea de porqu¨¦ est¨¢ dentro de la asociaci¨®n Aturive de calidad garantizada el restaurante la Abad¨ªa en Cuacos de Yuste????. La zona es preciosa... si puedes pasarte por aqu¨ª comprobar¨¢s lo mal que se come!!!! El resto de turistas te agradeceremos tu opini¨®n.

Querida Carmen, llevo un mes pensando en esto todas las noches: en por qu¨¦ est¨¢ dentro de la asociaci¨®n Aturive de calidad garantizada el restaurante La Abad¨ªa en Cuescos de Yuste. Es que no pego ojo con este tema, oye. Tanta es mi preocupaci¨®n que me voy a tomar un frasco entero de Lexatines para no viajar a ese pueblo y liarme a tiros cual vengador de Puerto Hurraco. Una cosita: t¨² formas parte del complot para volverme tarumba, ?verdad?

Gloria: Esta semana ha llegado a mi conocimiento la existencia de toda una gur¨² de la cocina, dos de cuyos hits os recomiendo encarecidamente. Soy fan de ?znur, de su acento, de sus explicaciones, de su contenido¡­

Querida Gloria, no existen en el diccionario palabras que puedan expresar mi agradecimiento por tu mail. ?znur se ha convertido en mi musa, en mi luz, en mi gu¨ªa no s¨®lo culinaria, sino tambi¨¦n espiritual. El minimalismo radical de su obra me ha deslumbrado, tanto como la osad¨ªa de recetas como Gazpacho andaluz con zanahoria, Zumo de ciruela. Bebida para ir al ba?o o C¨®mo cocer un huevo, con su l¨²cida advertencia de ¡°para comer hay que quitar la piel¡±. En cuanto a los v¨ªdeos que me env¨ªas, destacar¨ªa la contradicci¨®n hegeliana de C¨®mo hacer caldo de pollo comprado y el homenaje al v¨ªdeoarte de Bill Viola impl¨ªcito en el plano fijo de un minuto de unos frankfurts gelatinosos en Salchichas al horno. Sin temor a equivocarme, dir¨ªa que ?znur es la Yoko Ono de la v¨ªdeococina, y que tarde o temprano sus piezas se mostrar¨¢n en el Guggenheim.

Un Bonito Asturiano: Mi primera duda es que en mi familia siempre nos han dicho que con el bonito no se puede beber agua porque te repite mucho despu¨¦s. ?Crees que puede ser cierto o mi abuela buscaba excusas para asaltar el mueble-bar? La segunda, m¨¢s t¨¦cnica, es que escuch¨¦ en cierta ocasi¨®n que no puede hacerse el fumet de pescado con las espinas del bonito y no acabo de entender el porqu¨¦. Yo lo hice alguna vez para un marmitako y no se me muri¨® nadie ni sab¨ªa mal. Volviendo a mi familia, tenemos la insana costumbre de cocinar el bonito hasta el punto de momificaci¨®n. A m¨ª me gusta casi crudo por dentro pero tengo que aguantar a los anisakeros que me dicen que voy a contagiarme. ?Si lo dejo rosita por dentro sin congelarlo previamente crees que me convertir¨¦ en un gusano gigante?

Querido Un Bonito Asturiano, lo del agua no lo hab¨ªa o¨ªdo en mi vida, y le doy la misma credibilidad que al ¡°beber agua durante las comidas engorda¡±: ninguna. La cocina can¨®nica dice que los pescados azules no sirven para hacer fumet, pero supongo que esto afecta m¨¢s a la cabeza que a otra cosa, por lo que no me extra?a que tu marmitako con caldo de espinas de bonito estuviera bueno. El anisakis: como siempre he defendido, es una cuesti¨®n personal. Si te comes el pescado crudo o poco hecho sin congelarlo previamente 48 horas a -20?, te la juegas. Yo, que soy un inconsciente cuyo ejemplo no debe servir a nadie, prefiero jug¨¢rmela a comer momia de bonito.

Oxi: Te env¨ªo aqu¨ª un documento escalofriante, digno de Cuarto Milenio. Un misterio de la familia Campos, que ha desatado conflictos internos y tiene m¨¢s detractores que fieles... La Tortilla en caldo. Yo soy del NO.

Querida Oxi, en alg¨²n s¨®tano h¨²medo y mohoso de mi memoria hay un recuerdo de algo parecido tomado en un restaurante, pero me suena que la tortilla flotaba en una salsa espa?ola. En principio, lo del caldo no lo veo, salvo que la torti sea tipo pared con ladrillos de patata y cemento de huevo cuajado, y algo de l¨ªquido venga bien para pasarla. Ahora bien, sin haberlo probado, tampoco puedo bendecir ni condenar. Adem¨¢s esta pr¨¢ctica, m¨¢s que un caso de Iker Jim¨¦nez, es propia de la cocina manchega, y si all¨ª lo hacen, por algo ser¨¢.

Soraya: No soy una reinona gay y no estoy aqu¨ª para escribir barbaridades. Pero es que yo S? tengo un problema culinario serio, no como el 99% del 'ganao' al que respondes en el consultorio, que son unos pendones verbeneros que s¨®lo te escriben para intentar llevarte al huerto. Quiero hacer Mazapanes de Soto al estilo de La Rioja. O¨ª que la empresa que mejor los fabrica desde tiempos de maricasta?a (Mazapanes Segura) a?ade una peque?a parte de almendras amargas. Pues bien, yo quer¨ªa comprar estas almendras para intentar recrear la receta lo m¨¢s fielmente posible. No sab¨ªa d¨®nde encontrarlas, as¨ª que recurr¨ª a Internet. ?Las primeras respuestas en los foros me dejaron helada! Seg¨²n Internet, no hay almendras amargas a la venta porque son altamente venenosas (contienen cianuro) y s¨®lo 20 de ellas bastan para que un adulto estire la pata. ?Podr¨ªas aclararme la cuesti¨®n?

Querida Soraya, gracias por insultar a las personas que escriben al consultorio, de vez en cuando me viene bien que alguien haga el trabajo por m¨ª. Est¨¢ claro que no eres una reinona gay: por tu car¨¢cter agrio yo te veo m¨¢s bien como una lesbiana resentida y frustrada que nunca se atrevi¨® a salir del armario. Es cierto que la ingesta de almendras amargas puede causar la muerte, pero no comiendo s¨®lo 20. En la web de qu¨ªmica Quimitube lo tienes todo explicado: estas almendras contienen amigdalina, un compuesto qu¨ªmico que se descompone y da lugar al ¨¢cido cianh¨ªdrico, una sustancia t¨®xica. La cantidad de dicha sustancia presente en las almendras amargas oscila entre los 200 y 400 miligramos por cada kilo de materia seca, y un humano de tama?o medio deber¨ªa zamparse entre 1.650 y 3.300 gramos de almendras amargas para palmarla. As¨ª que mientras no te d¨¦s un atrac¨®n, puedes tomarte tranquilamente tus mazapanes mientras acaricias a tus ocho gatos en la soledad de tu sal¨®n.

Fabiola: He recorrido su p¨¢gina y he disfrutado de leer sus posts acerca de las comidas, recetas y otros temas m¨¢s, especialmente con las fotos v¨ªvidas y las palabras expl¨ªcitas. Quer¨ªamos saber si a usted le interesa escribirnos una rese?a del producto Kulcar versi¨®n 2, que es un ventilador de coche con energ¨ªa solar, incluyendo palabra clave, link de nuestro Facebook, videos y fotos sobre su experiencia personal de Kulcar. Somos una compa?¨ªa llamada Sonray que proviene de Taiw¨¢n. Nuestro producto tiene como funci¨®n resfriar la temperatura de autom¨®vil desde gran exposici¨®n bajo el sol, con el cual puede reducir eficazmente los gases emitidos de pl¨¢sticos bajo calor alto. Por lo tanto, ¨¦l puede proteger a su familia de toxinas que ocasionan c¨¢ncer despedidas del interior de su coche durante los d¨ªas calurosos. Este video demuestra c¨®mo es la eficiencia que Kulcar.

Querida Fabiola, has venido al sitio adecuado: ?c¨®mo no ¨ªbamos a publicar un art¨ªculo sobre un ventilador de coche en una web gastron¨®mica? Mientras preparamos el texto, las fotos, los v¨ªdeos, las palabras clave y los enlaces a vuestro Facebook, Twitter, Pinterest, MySpace, Fotolog y web personal de la abuela de vuestro consejero delegado, quer¨ªa comentarte un par de cositas. ?Qu¨¦ insin¨²as con lo de ¡°fotos v¨ªvidas y palabras expl¨ªcitas¡±? ?Significa que has descubierto en la deep web nuestra versi¨®n de El Comidista para adultos? ?Si la temperatura del coche se resfr¨ªa, qu¨¦ hacemos? ?Est¨¢s realmente segura de que las toxinas esas causan c¨¢ncer? Porque yo no veo a la gente muri¨¦ndose por ir en coche en verano, y mira que en Espa?a hace un calor que te torras. A la espera de que nos resuelvas estas dudas, me despido atentamente.

Rosa: La ilustraci¨®n del helado tropical es sexista. ?Todas las bolas son tetas?

Querida Rosa, creo que te dejas llevar por una hipersensibilidad muy en boga, feminista en la apariencia pero monjil en el fondo, que tiende a confundir el tocino del machismo con la velocidad del humor. Pero en fin, dejar¨¦ que Berto Fojo, autor de la ilustraci¨®n que acompa?aba a la receta del helado, te responda: ¡°Mira que he dibujado porquer¨ªas a lo largo de mi vida, y jam¨¢s me han acusado de nada parecido. Una vez se publican mis ilustraciones, ¨¦stas dejan de pertenecerme y pasan a ser de dominio p¨²blico. Es posible que haya quien considere que mi ilustraci¨®n es sionista, secesionista o madridista, por decir algo, por mucho que mi intenci¨®n no tenga nada que ver con tales posturas. Si lo que la lectora espera de m¨ª es alg¨²n tipo de disculpa, siento decepcionarla, pero he de decirle que temo el momento en el que una ilustraci¨®n como ¨¦sta no pueda ser publicada¡±.

¡°El t¨ªtulo del art¨ªculo era Helado tropical en bolas¡±, prosigue, ¡°y eso es lo que hice. Podr¨ªa haberle dado alguna vuelta m¨¢s, haber invertido quiz¨¢ la posici¨®n del cono y que las bolas de helado fueran test¨ªculos en lugar de tetas, pero no dibujo muy bien los pelos rizados¡±.

Fran: Querido Mikel, llevaba tiempo queriendo mandarte un mensaje bien puerco con el que darte la del pulpo. Desgraciadamente, tengo que agradecerte el logro de responder a muchas de mis cuestiones culinarias, haciendo que mi hambre por los daddys aumente con una reinona de rodillo duro como t¨². El motivo por el que te escribo se debe a mi indignaci¨®n mientras ve¨ªa el programa de Argui?ano. Con m¨¢s cojones que un camello con orquitis, ha desenfundado un carpaccio envasado y lo ha emplatado para una receta como ingrediente principal con su quesazo reseco. ?C¨®mo puede consentirse semejante HaVerraci¨®n en un programa de cocina? ?No hay formas alternativas como el tartar que no est¨¦n al nivel de cocinar con Doritos? ?Por qu¨¦ se pide la jubilaci¨®n de Madonna y no la suya? No respondas a todo que te atragantas f¨¢cil. Un saludo, barbitas. Apetitosamente tuyo, Fran.

Querido Fran, veo que perteneces al grupo de pendones verbeneros de los que hablaba antes Soraya, la lesbiana de la almendra amarga. Te contesto s¨®lo porque me has llamado ¡°daddy¡± y ¡°reinona de rodillo duro¡±, lo que demuestra cierta actividad en tu min¨²sculo cerebro. Si no, no lo habr¨ªa hecho, y te habr¨ªa remitido al objeto de tu queja: el propio Argui?ano. Que ¨¦l cocine con carpaccio envasado o plantee recetas demasiado f¨¢ciles es su problema, no el m¨ªo. Si no te gusta, haz lo que yo: dejar de verlo y sustituirlo por los v¨ªdeos de ?znur.

Cecilia: Solo echar agua y ya, y me quedaron as¨ª.

Querida Cecilia, gracias por tu precioso montaje fotogr¨¢fico, que demuestra cu¨¢n lejos est¨¢n las promesas de los productos industriales de la sucia y fr¨ªa realidad. De todas formas, te dir¨¦ que en el pecado llevas la penitencia: si no te hubieras dejado arrastrar por la pereza y hubieras hecho unas galletas como Dior manda, no te habr¨ªas tenido que comer ese tru?o.

Irene: Le¨ª hace poco un art¨ªculo que dec¨ªa que la mayor¨ªa de los quesos para pizza que se venden en los supermercados no son queso, y que por eso en la bolsa pone solo "rallado para pizza" y cosas as¨ª. Despu¨¦s de esto me estoy fijando y es verdad!!! As¨ª que ahora no s¨¦ qu¨¦ queso comprar para hacer las pizzas en casa. Es muy c¨®modo tener esas bolsas de "queso" rallado para hacer una pizza en un ding dong pero me siento como si estuviera comiendo grasas ultrasaturadas a cucharadas... ?Qu¨¦ queso recomiendas tu para hacer las pizzas?

Querida Irene, qu¨¦ l¨¢stima que hayas descubierto que los quesos rallados envasados son una basura a la que no se le puede llamar ni queso. Es una pena porque, a partir de ahora, el ¨ªmprobo trabajo de rallar un queso de verdad te robar¨¢ dos minutos de tu vida, que ya no podr¨¢s dedicar a estar tumbadaza en el sof¨¢ mientras te comes una pizza guarra, ves Pasaporte a la isla en Telecinco o simplemente te tocas el kiwi a dos manos, pedazo de z¨¢ngana. Seg¨²n la ciencia, el mejor queso para la pizza es la mozzarella, tal como demostr¨® el a?o pasado un estudio universitario de esos tan ¨²tiles: por fundido, elasticidad y cantidad de grasa, funciona mejor que el gruyer, el cheddar, el colby, el edam, el emmental o el provolone (lo que no significa que no uses cualquiera de ¨¦stos: si Ib¨¢n Yarza puede ponerle feta a sus pizzas, t¨² tambi¨¦n). Ahora bien, ?qu¨¦ tipo de mozzarella? ?La fresca o la seca? Pues depende de lo que busques: si vas a por una pizza de tipo napolitano, un poco acuosa, deber¨¢s tirar por la primera (en mi nada humilde opini¨®n, la mejor opci¨®n); si prefieres un estilo m¨¢s americano, por la segunda, que queda m¨¢s grasosa y contundente.

Julia: Me encontr¨¦ con esto el otro d¨ªa en Herv¨¢s, zona pr¨®xima a Guijuelo. En nuestra zona, yo soy de B¨¦jar, se come un jam¨®n que te cagas y a veces en las carnicer¨ªas lo estropean envas¨¢ndolo al vac¨ªo sin piedad. Pero esta foto muestra la sublime y m¨¢s que cuqui parafernalia que se le ocurri¨® a este o esta menda lerenda para la merienda. N¨®tese el detalle del c¨ªrculo de grasita del lacito, lo m¨¢s.

Querida Julia, gracias por enviarnos este espanto. Algo raro est¨¢ pasando en las charcuter¨ªas para que alguien decida que una Hello Kitty de jam¨®n grasiento es una buena idea, pero mir¨¦moslo por el lado positivo: que hayamos pasado de la mortadela de Micky Mouse a esto quiz¨¢ sea un signo de avance en la evoluci¨®n humana.

Mercedes: Despu¨¦s de leer la receta de hamburguesas con alcaparras y cerveza negra me he decidido a escribir al consultorio. Mi novio y yo las hacemos en casa pero siempre con la carne de hamburguesa ya preparada, pero como nos hacemos mayores y conscientes de la cantidad de porquer¨ªas que se le a?ade a la comida procesada, queremos empezar a comprar nosotros la carne picada. ?Cu¨¢l es para vosotros una buena pieza o combinaci¨®n de piezas?

Querida Mercedes, la gilipollesca tendencia contempor¨¢nea a pensar que lo m¨¢s caro es lo mejor nos empuja a so?ar con hamburguesas de solomillo o lomo. Gran error: para que este plato nos d¨¦ todo el gustarraco que nos merecemos, debe incluir un componente esencial: GRASA. As¨ª que t¨ªrate a por cortes que la tienen, como la aguja sola o mezclada con un poco de falda. Disfrutar¨¢s m¨¢s y encima ahorrar¨¢s pasta.

Juansanloz: A algunos/as nos gustar¨ªa saber donde se puede comprar plancton culinario.

Querido Juansanloz, a algunos/as nos gustar¨ªa saber si Dios existe o cu¨¢l es el sentido de la vida, y nos aguantamos. As¨ª que rel¨¢jate porque lo vuestro es m¨¢s sencillo: Fitoplancton Marino, empresa que colabora con el cocinero que ha hecho del plancton bandera (?ngel Le¨®n), lo vende online. No dicen a qu¨¦ precio, pero seg¨²n ha podido saber la Cadena Ser, ¨¦ste ronda los 2.500 euros el kilo. Suena a barbaridad, pero no lo es tanto si pensamos que en cada plato no se usa m¨¢s de medio gramo. En la tienda Liqu¨¨nia tambi¨¦n venden un preparado llamado Algae Mare que contiene fitoplancton, a 7,95 euros el bote de 15 gramos. Dicho esto, te informo de que la ¨²nica vez que he comido plancton en mi vida padec¨ª una ciertos problemas intestinales explicados en el v¨ªdeo adjunto, no s¨¦ si atribuibles a dicho ingrediente (?ser¨¦ cel¨ªaco del plancton?) o a unas vieiras que me zamp¨¦ antes.

?Tienes alguna duda gastron¨®mica o vital? ?Algo que quieras compartir con el mundo? !Escribe a elcomidista@gmail.com y salta a la fama!