Olga Castanyer, psic¨®loga: ¡°Si nos duele y bloquea cuando nos culpabilizan o censuran lo que sentimos, ?por qu¨¦ lo hacemos con los ni?os?¡±

Olga Castanyer (Madrid, 60 a?os) es licenciada en Psicolog¨ªa por la Universidad Pontificia de Comillas, especialista en Psicolog¨ªa Cl¨ªnica y Psicolog¨ªa Europea, ejerce la psicoterapia en el Centro Sij¨¦ de Madrid e imparte regularmente cursos de asertividad, autoestima y habilidades sociales. Tambi¨¦n es autora de varios libros, entre ellos, La asertividad, expresi¨®n de una sana autoestima (Desclee de Brouwer). En su ¨²ltima obra, Ni agresivos ni sumisos. Educar en la asertividad y el respeto (Grijalbo), Castanyer analiza alternativas para gestionar, desde la familia y la escuela, situaciones conflictivas ejemplificadas en las vivencias de cuatro ni?os ¡ªdenominados La Banda del Moco¡ª. Asimismo, en su libro la psic¨®loga ense?a pautas que posibilitan educar en autoestima y asertividad y se?ala la importancia del ejemplo, el refuerzo, los l¨ªmites y el amor incondicional de padres a hijos.

PREGUNTA. ?C¨®mo se puede educar a los ni?os para que desarrollen la autoestima de forma sana?

RESPUESTA. Predicando con el ejemplo: tal y como les tratemos, as¨ª se tratar¨¢n a s¨ª mismos cuando sean adultos. El hecho de comprobar c¨®mo nos tratamos favorecer¨¢ que aprendan a tratarse. Adem¨¢s, hemos de trasmitirles a los ni?os amor incondicional, seguridad, apoyo y reconocimiento de su persona y su val¨ªa.

P. La autoafirmaci¨®n significa expresar las opiniones y quejas. ?Los ni?os cuentan con esta habilidad social?

R. El ni?o peque?o posee una sana predisposici¨®n a la autoafirmaci¨®n, que no es m¨¢s que un mecanismo de supervivencia para hacerse camino. Es necesario que los padres sepan acoger esa necesidad, escucharla y validarla y poner los l¨ªmites necesarios cuando haya que ponerlos.

P. ?Por qu¨¦ es tan importante el c¨®mo hablar a un hijo o explicarle las cosas?

R. Explicar las cosas, hablar abiertamente de las emociones y de las razones por las cuales hacemos algo es important¨ªsimo. Al explicar a los ni?os les ayudamos a entender muchas cosas que los adultos damos por sabido, pero que ellos no necesariamente conocen. M¨¢s a¨²n, as¨ª les mostramos respeto y confianza en lugar de, simplemente, ordenarles algo.

P. Hay se?ales que como padres no resulta sencillo interpretar y que tienen que ver con las respuestas del sistema nervioso aut¨®nomo, como que el ni?o tire algo al suelo o se niegue a responder a preguntas que se le hagan. ?Qu¨¦ est¨¢ percibiendo en ese momento?

R. Son reacciones del sistema nervioso aut¨®nomo frente a est¨ªmulos considerados amenazantes. Si el ni?o reacciona tirando algo o de forma violenta es que se ha asustado o se siente amenazado. Es una reacci¨®n de lucha-huida. Lo mismo que no responder. El ni?o solamente percibir¨¢ que se ha sentido asustado y es labor de los padres hablarlo con ¨¦l y ponerle palabras a su emoci¨®n.

P. En su libro expone: ¡°El ni?o se lleva demasiado de nosotros y no le queda espacio para desarrollarse como persona aut¨®noma¡±. ?Podr¨ªa explicar esta afirmaci¨®n?

R. Muchas veces cargamos a nuestros hijos con una mochila que es nuestra y no suya. Est¨¢ hecha de nuestras frustraciones, expectativas, ideales sobre c¨®mo hay que ser... Desde ah¨ª modelamos al ni?o, sin dejarle desarrollarse de forma independiente.

P. ?C¨®mo puede un padre o madre no censurar sentimientos a su hijo ni culpabilizarle de sus actos?

R. Acord¨¢ndose de s¨ª mismo cuando era peque?o. Poni¨¦ndose en el lugar del ni?o e intentando ver la realidad desde su punto de vista. Y, por supuesto, acord¨¢ndose de s¨ª mismo como adulto. Si a nosotros nos duele y bloquea cuando nos culpabilizan o censuran lo que sentimos, ?por qu¨¦ lo hacemos con nuestros ni?os?

P. ?Cu¨¢les son los errores que m¨¢s cometen los progenitores y educadores al tratar al ni?o?

R. Los errores m¨¢s comunes son cuatro. El primero es desconfiar del ni?o, verlo como que est¨¢ del otro bando y compite con nosotros. El segundo es olvidarse de que el ni?o no sabe, le falta experiencia y tiene que aprender. El tercero es usar un lenguaje en el que mezclan la conducta con el ser (¡°eres¡­¡±, ¡°siempre igual...¡±, ¡°as¨ª no te quiero...¡±). Y el ¨²ltimo es que muchos padres basan la educaci¨®n en la penalizaci¨®n de conductas err¨®neas o al rev¨¦s, les sobreprotegen o les permiten hacer todo.

P. ?Qu¨¦ importancia tiene escuchar a los hijos?

R. Es vital. Al escuchar al ni?o le estamos transmitiendo conexi¨®n, confianza, respeto, validaci¨®n. Le ense?aremos que es digno de ser atendido y respetado y, al mismo tiempo, a escucharse y respetarse a s¨ª mismo.

P. En el libro explica que los derechos asertivos son la base del autorrespeto y factor clave de la comunicaci¨®n asertiva ¡ªhabilidad para exponer opiniones o comentarios de forma respetuosa, sin que nadie se sienta ofendido¡ª. ?Los padres deber¨ªan ser conscientes de ellos en el d¨ªa a d¨ªa de la crianza?

R. Los derechos asertivos son muy necesarios y pueden y han de tenerse en cuenta desde que el ni?o es muy peque?o. Son una garant¨ªa de respeto hacia uno mismo y hacia los dem¨¢s. Para ello, un instrumento ¨²til es introducir el t¨¦rmino en nuestra comunicaci¨®n cotidiana. Por ejemplo: ¡°Tienes derecho a que no te guste el f¨²tbol¡±, ¡°ese ni?o tiene derecho a no invitarte a su fiesta¡±, ¡°tu compa?era no tiene derecho a quitarte el rotulador a la fuerza¡±...

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