C¨®mo y cu¨¢ndo hablar con nuestras hijas de la sexualidad femenina sin tab¨²es

Llega la pubertad y las inevitables preguntas sobre el desarrollo que tienen las adolescentes. ?C¨®mo explicarles de una manera sencilla y clara lo que les est¨¢ pasando? Miriam Al Adib Mendiri, ginec¨®loga y madre de cuatro hijas, considera que no se trata de una f¨®rmula m¨¢gica de sentarse a hablar un d¨ªa D a la hora H ya que, seg¨²n explica, es mucho m¨¢s sencillo.

¡°Normalmente las ni?as y las adolescentes est¨¢n preparadas para recibir explicaciones cuando ellas mismas hacen las preguntas. Pero para que se atrevan a preguntar es necesario haber crecido en un entorno amoroso y seguro, un clima libre de coacci¨®n y tab¨²es, donde hayan disfrutado de una sana comunicaci¨®n y confianza con sus progenitores¡±, sostiene la experta. ¡°Desde el principio¡±, prosigue, ¡°es necesario tener naturalidad, es decir, llamar a cada parte del cuerpo por su nombre, responder con sinceridad a sus preguntas desde que son peque?as (nada de cuentos de cig¨¹e?as que traen beb¨¦s), no estigmatizar la natural tendencia al autoconocimiento y autoplacer (desde la infancia es normal que se toquen o se masturben, solo hay que decirles que lo hagan en su intimidad, pero nunca darles a entender que esto sea malo) y, sobre todo, hablar de los cambios del cuerpo antes de que estos se produzcan¡±.

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Pero m¨¢s importante que lo que decimos, es lo que hacemos y c¨®mo somos: ¡°No se suele hablar del impacto que tiene para la adolescente la relaci¨®n que tiene su madre con su propio cuerpo. Si la madre est¨¢ todo el d¨ªa transmitiendo mensajes negativos como odio mi cuerpo, estoy gorda, me hago vieja y fea, qu¨¦ asco tener la regla, no soporto el vello o si trata cosas tan normales como la regla o la desnudez con tab¨²es (por ejemplo, si le pilla la hija cambi¨¢ndose de compresa y en lugar de aprovechar para explicarle qu¨¦ es la regla cierra r¨¢pido la puerta como si tuviera que esconder algo malo), ¡­ La ni?a estar¨¢ captando el mensaje de que ser mujer es de lo peor y que tenemos muchas cosas feas que hay que ocultar¡±, sostiene la experta. Ante este panorama, seg¨²n contin¨²a, ¡°ser¨ªa muy normal que cuando empiecen sus cambios en su cuerpo repita los mismos tab¨²es y este odio contra su cuerpo. En cambio si la madre tiene una buena relaci¨®n con su cuerpo, buena autoestima, no tiene tab¨²es, vive sus procesos sexuales y reproductivos de forma sana, tiene buena comunicaci¨®n con su hija y siempre le ha respondido a sus preguntas con naturalidad, todo esto tiene mucho m¨¢s poder que darle largas parrafadas cuando llega la adolescencia¡±.

La vagina, esa gran misteriosa

Todo tipo de apodos por no decir su nombre como si ello fuese una verg¨¹enza. Pero no solo eso, sino transmitir informaci¨®n err¨®nea o directamente no transmitirla. ¡°Parece mentira que en el a?o 2021 muchas madres no sepan afrontar una explicaci¨®n sencilla y natural, pero a la vez seria sobre las vaginas y todo lo que ello conlleva: sus partes, no es lo mismo la vagina que la vulva, el vello p¨²bico, el funcionamiento de la regla, la mucosidad en la ovulaci¨®n y sobre todo el tab¨² de los tab¨²es: que no se sientan avergonzadas de su sexo¡±, se lamenta la doctora.

Y la pregunta que muchas madres se pueden estar haciendo al leer esto es ?c¨®mo explicar con esa naturalidad, entonces, lo importante? ¡°Pues con eso, con naturalidad, confianza y buena comunicaci¨®n desde la infancia y no tener tab¨²es porque si no hay un clima de confianza y libre de tab¨²es no se atrever¨¢n a preguntarnos, y el problema de esto es que buscar¨¢n informaci¨®n sobre sus inquietudes en internet, donde todo lo que se refiere al sexo va en la l¨ªnea del porno y esto hace much¨ªsimo da?o¡±, advierte. Acaban creyendo, contin¨²a, ¡°que la realidad del sexo es que las mujeres no somos sujetos sino objetos sexuales, que las vulvas son rosas, con labios menores muy peque?os y vulvas sin pelos, que tratar a una mujer como una cosa es normal, que la hipersexualizaci¨®n de la mujer es lo m¨¢s de lo m¨¢s, toda esa violencia se va interiorizando y muchas j¨®venes acaban teniendo serios problemas de verg¨¹enza, frustraci¨®n, culpa¡­ por no poder entrar en ese estereotipo de mujer lineal e hipersexualizada que se nos vende por todas partes¡±, advierte.

Miriam Al Adbiri es autora del exitoso libro Hablemos de Vaginas, un t¨ªtulo que, por incre¨ªble que parezca, todav¨ªa sigue escandalizando.¡°Parece incre¨ªble, pero s¨ª, hasta me han censurado varias veces la portada del libro en redes sociales, no se censuran las barbaridades que dicen con ciertos comentarios y canciones de adolescentes en las redes donde literalmente se cosifica y veja a las mujeres hasta el extremo y en cambio se censura la portada de un libro por el hecho de poner la palabra ¡°vagina¡± y tener un dibujo que no es m¨¢s que una alegor¨ªa de la entrada a la vagina, ni siquiera se ven los genitales de forma realista¡±, se lamenta. ¡°Lo mismo me ha pasado con la portada de mi nuevo libro Hablemos de nosotras. Reflexiones de una ginec¨®loga rebelde, donde se hay un dibujo donde se ve un simple pez¨®n¡±.

La ginec¨®loga tiene una intensa actividad en Instagram y ha repetido por activa y por pasiva que la higiene de la vulva no pasa por sacarle brillo y la raz¨®n de esto es porque el PH tiene su funci¨®n. ¡°Existe la idea generalizada (muy alimentada por la industria de la higiene ¨ªntima) de que los genitales huelen mal y que hay que utilizar productos de todo tipo para estar limpias. Hasta hay quienes creen que la depilaci¨®n integral de la vulva es buena por higiene (evidentemente no me meto en eso de depilar s¨ª o no, cada cual que haga lo que quiera, pero si lo haces no lo hagas por higiene ni por verg¨¹enza, no es mejor para la higiene y nada en tu cuerpo deber¨ªa ser motivo de verg¨¹enza)¡±. La vagina (que es ese tubo el¨¢stico que llega hasta el ¨²tero), contin¨²a, ¡°no se debe lavar por higiene, las duchas vaginales son contraproducentes y la vulva (la parte que vemos por fuera) no requiere de ning¨²n producto especial para la higiene. La microbiota y el pH de la zona vulvar y de la vagina se pueden alterar cuando utilizamos jabones y productos no adecuados para la zona, tambi¨¦n con el rasurado integral. Todos ellos, precisamente, favorecen m¨¢s las infecciones¡±, advierte.

Primera visita a la ginec¨®loga de una adolescente. ?Cu¨¢ndo y en qu¨¦ consiste?

Habr¨ªa que hacer esta visita en cualquier momento que hubiera alg¨²n problema que requiera valoraci¨®n ginecol¨®gica (puede ser necesario cuando hay exceso de sangrado menstrual, dolor intenso, infecciones vaginales de repetici¨®n, etc). En caso de no tener ning¨²n problema, se recomienda una primera visita cuando se inicia la actividad sexual. ¡°Normalmente en esta primera visita no solo nos centramos en la parte m¨¦dica como tal, sino que aprovechamos para hacer educaci¨®n sexual, hablamos de c¨®mo protegerse de las ITS o embarazos no deseados. Es tambi¨¦n un buen momento para aclararles sus inquietudes, preocupaciones o problemas derivados de las relaciones sexuales y de c¨®mo se relacionan con sus parejas¡±, explica la ginec¨®loga. Para evitar que entren en situaciones de vulnerabilidad y abuso deber¨ªa haber una educaci¨®n sexual de calidad que aborde estos temas, ¡°y esto no es solo para una consulta de ginecolog¨ªa, pues ah¨ª deber¨ªamos estar todos a una: sus padres, profesionales de la salud, profesionales de la educaci¨®n, toda la sociedad entera. Aunque me temo que de momento esto es un poco ut¨®pico¡±, sostiene.

Seg¨²n la experta, una ni?a no puede haber pasado toda la infancia sin hablar de absolutamente nada de sexualidad con su madre y de repente un buen d¨ªa al llegar a la adolescencia decirle ¡°Pepita, hija, tenemos que hablar sobre c¨®mo evitar una ITS¡± y ni mucho menos decir en tono amenazante cosas como ¡°mucho cuidadito con lo que haces¡± como si el sexo fuera algo mal¨ªsimo. ¡°La sexualidad como bien dice la OMS es inherente al ser humano desde que nace hasta que muere¡±, prosigue. ¡°En las primeras etapas de la vida y en la infancia es importante desarrollar lo que llamamos un apego seguro con la madre, ya que se ha demostrado a trav¨¦s de numerosos estudios que un apego seguro favorece el neurodesarrollo del beb¨¦, repercutiendo positivamente en su salud mental futura y por ende en su salud psicosexual, es decir, favorecer¨¢ que en su etapa adulta disfrute de una sexualidad sana, con v¨ªnculos saludables y relaciones simetr¨ªas libres de abusos¡±, argumenta. En este contexto donde se ha disfrutado de una infancia amorosa, con una buena base segura donde hay confianza y comunicaci¨®n y donde no se les ha generado tab¨²es, ¡°saldr¨¢ de forma espont¨¢nea y natural el momento id¨®neo para hablar de este tema concreto de la prevenci¨®n de enfermedades de transmisi¨®n sexual y embarazos no deseados¡±.

La ginec¨®loga incide en que hay que insistir en que el preservativo hay que ponerlo desde el principio hasta el final, que no se la pueden jugar en esto, y que si dan con alguien que se niega a usarlo nunca jam¨¢s cedan en esto. ¡°No hace mucho sali¨® un adolescente muy medi¨¢tico jact¨¢ndose diciendo que ¨¦l enga?a a todas dici¨¦ndoles que es est¨¦ril y que no le hace le falta usar preservativo. Esto es grav¨ªsimo (de hecho legalmente es un delito), hay que explic¨¢rselo todo esto muy bien para que sean conscientes de lo que puede suponer hacer estas cosas sin pensar, y que aunque tomen anticonceptivos siempre deben usar el preservativo porque no solo hay que evitar embarazo sino tambi¨¦n las ITS¡±, concluye rotunda.

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