Del repartidor al pupas: 10 tipos de padres que encontrar¨¢s en el colegio

Despu¨¦s de varios cursos de mis dos hijos me he fijado en suficientes adultos que traen y recogen criaturas cada d¨ªa del colegio como para componer un dec¨¢logo de fabulosos seres escolares con los que coincidir¨¢s cada d¨ªa (para bien o para mal).

1. El repartidor

Como si trabajara para Amazon o para una empresa de mensajer¨ªa, esta persona vive al l¨ªmite permanentemente. Siempre corriendo, siempre aparcando en doble fila, siempre soltando los cr¨ªos desde la puerta del coche para que alguien los acabe de entrar, siempre abri¨¦ndose paso a empujones en cualquier fila porque ¡°es que tiene mucha prisa¡±. Va todo el rato con una cara de agobio que arrasa todo lo que hay a su paso. Puede darse el caso de que tenga m¨²ltiples hijos en m¨²ltiples centros y m¨²ltiples extraescolares en distintos lugares a la vez, con una log¨ªstica imposible. O puede que se trate de un simple maleducado que no sabe organizarse y que se cree m¨¢s importante que los dem¨¢s.

2. El pupas

Siempre le pasa de todo. Igual alg¨²n ancestro suyo abri¨® una caja sellada en alguna gruta encantada y ahora a ¨¦l o ella le ha tocado todas las maldiciones a la vez. A esta persona o a su reto?o les llegan antes los piojos, los golpes y percances. Adem¨¢s de que suele tener problemas con el recibo del centro, la canguro se le lesiona o se va dejando tirada a la familia. Es el ¨²nico que no recibe los mails del cole, el c¨®digo del pack digital no le funciona, se le pierden las prendas en cada clase de gimnasia y hay que buscarlas entre todos los del chat de padres¡­ La cuesti¨®n es que nunca ir¨¢ a mejor, as¨ª que aprender¨¢ a convivir con su desdicha y los dem¨¢s ya dejaremos de sorprendernos.

3. El relajado

No ha llegado a la hora ning¨²n d¨ªa del curso. Ni cuando hay festival ni excursi¨®n y el autocar tiene que esperar. Una urgencia la tiene cualquiera, vale, un d¨ªa el m¨®vil se queda sin bater¨ªa y no te suena el despertador, vale. Pero para llegar tarde todos los d¨ªas hay que ser constante y concienzudo. Para m¨¢s cachondeo, suele vivir a cinco minutos del cole. Y nunca la ver¨¢s llegar ni corriendo ni con cara de agobio. La ¨²nica parte positiva es que de un infarto no se va a morir.

4. El delegado a tiempo completo

Gracias a ¨¦l o ella sabemos qu¨¦ pijama o qu¨¦ calcet¨ªn toca por carnaval o cualquier otra celebraci¨®n. Siempre se entera de todo, conoce a todo el mundo, se acuerda de todo, lleva la normativa y las circulares informativas en su ADN, env¨ªa mensajes recordatorios al chat antes de cada d¨ªa se?alado y contesta cualquier duda a cualquier hora; qu¨¦ deberes hay para la semana que viene o con qui¨¦n hay que contactar para tal gesti¨®n. Adem¨¢s, es la persona que se encarga de proponer, organizar, recaudar y entregar el regalo de Navidad y de fin de curso a los profesores. Es el Batman de los padres. Sin esta persona, la clase se desmoronar¨ªa.

5. Los elegantes

Padres de buena gen¨¦tica, combinada con un peinado impecable y buena ropa, incluso planchada. Nunca sudan, nunca se agobian, nunca los ver¨¢s con un mal d¨ªa. Lo que nosotros conseguimos despu¨¦s de varias horas para ir a una boda, ellos lo llevan de natural.

6. El despistado

Es capaz de esquivar cualquier circular informativa, cualquier WhatsApp explicativo, cualquier papel de cualquier corcho donde est¨¦n apuntadas horas de reuni¨®n o informaciones relevantes. Resumiendo, nunca se entera de nada, y tampoco le preocupa, porque sabe que preguntando en el chat alguien le har¨¢ un resumen. Su excusa constante es que tiene mucho l¨ªo y no puede leer los mensajes, como si los dem¨¢s estuvi¨¦ramos prejubilados con la t¨ªpica libertad financiera que anuncian en Instagram y tuvi¨¦ramos tiempo para ser sus secretarios.

7. El graciosillo

Se desvive por comentar con humor cualquier tem¨¢tica y asunto, ya sea en el chat, con frases o gifs, o en persona a la entrada o salida del cole. Seg¨²n lo certera que sea su comedia, te da vidilla y te hace re¨ªr en un momento necesario o acaba resultando un pelmazo insoportable¡­

8. El hura?o

Si se necesitan 10.000 horas de vuelo para convertirte en un experto de cualquier materia, necesitar¨¢s 10.000 encuentros de entrada o salida escolar para que el hura?o te salude. Nunca mira a los ojos ni entabla conversaci¨®n, ni por supuesto te abre o te aguanta una puerta. Normalmente, se les a?ade el plus de no estar en ning¨²n grupo de WhatsApp ni de participar en ning¨²n regalo a los profes. Eso s¨ª, cuando necesite algo, descubrir¨¢s que sabe hablar.

9. El ausente

Normalmente, suele ser el padre ¡ªlo siento, suele ser as¨ª¡ª. No se le ve casi nunca, y si alg¨²n d¨ªa aparece tampoco sabr¨¢s si es realmente un padre o un t¨ªo o un amigo o un abuelo joven. A veces no est¨¢ por circunstancias personales tristes y adversas, pero, en muchos casos, no aparece porque no le da la sant¨ªsima gana. Es de los que dicen ¡°esto lo lleva mi mujer¡± y se quedan tan tranquilos. La gran diferencia con el hura?o es que el hura?o viene, pero no interact¨²a amistosamente.

10. Los refuerzos

Hay criaturas a las que nunca ni las traen ni las recogen sus padres, que tienen unos refuerzos esforzados que hacen lo que pueden. Normalmente, aparecen en forma de abuela o de canguro. A principio de curso, se generar¨¢ la t¨ªpica apuesta entre madres frecuentes: ?se trata de la hermana mayor, de una madre joven o de una canguro? ?Esta es la abuela, la madre monomarental con in vitro a los cuarenta y tantos o ha tomado demasiado el sol sin cremas?

Y t¨², ?con qu¨¦ categor¨ªa te identificas?

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