El consultorio Today: Los titulares m¨¢s destacados de 2021
Tu carta astral
El consultorio Today: 'Friends' y teclados defectuosos
El consultorio Today: lavavajillas y amargura
El consultorio Today: la dieta de 'Chispi' y Microsoft
El consultorio Today: mensajeros y los 40
No me ha llegado ni un euro de todo lo que S¨¢nchez pact¨® en Europa. Creo que se le pas¨® dar mi nombre. ?Deber¨ªa record¨¢rselo por si acaso?
El tonto ese de Banksy se col¨® en mi casa, pint¨® un grafiti en mi ba?o y ahora viene todo tipo de gente a verlo sin que yo pueda hacer nada porque es ¡°arte de inter¨¦s p¨²blico¡±. ?Alguna soluci¨®n?
He puesto mi aspiradora al m¨¢ximo y he perdido a tres miembros de mi familia. ?Debo contactar con el fabricante?
Mi hijo no tiene clase, pero sale cada d¨ªa con la mochila diciendo que va al colegio. Su ropa huele a otra casa. ?Me es infiel con otra familia?
La gente me dice que me ha visto en ¡®El Pa¨ªs Semanal¡¯: ?Me hab¨¦is sacado?
Vivo confinado en un hotel de monta?a y noto que me estoy volviendo loco, repito la misma frase una y otra vez en mi m¨¢quina de escribir. ?Alg¨²n consejo?
Me he afeitado, ahora nadie me reconoce y me han echado de casa, pero no puedo quedarme en la calle. ?Debo esperar a que me crezca la barba?
Hor¨®scopo Today: ¡°G¨¦minis, te van a echar un mal de ojete¡±
?Quieres saber si la semana va a ser mala, horrorosa o simplemente pat¨¦tica?
Estoy echando la siesta y llevo m¨¢s de dos horas, pero no quiero despertarme porque cuando me paso me despierto de mal humor. ?Qu¨¦ hago?
Llevo 10 a?os atracando a gente en la calle y ahora me entero de que es ilegal. ?C¨®mo encuentro otro trabajo a estas alturas?
Un se?or se present¨® en mi casa diciendo que era el alcalde de Boatin¨¦ y me cobr¨® 60 euros por los derechos de uso de mi bata. Ahora me dicen que es un timo. ?Qu¨¦ hay de cierto?
Han secuestrado a mi mujer y han dejado una nota: ¡°Me voy, Ram¨®n, hasta nunca¡±
Han abierto un local de apuestas en la habitaci¨®n de mi hijo de siete a?os. ?Puedo reclamar o es mejor que cambie de casa?
Sospecho que mi novio solo est¨¢ conmigo para poder guardar sus llaves y su cartera en mi bolso. ?Deber¨ªa decirle algo?
En la pr¨®xima parada, los m¨²sicos del metro se meter¨¢n en m¨ª vag¨®n. Por Dios, ?qu¨¦ puedo hacer?
Llevamos seis horas decidiendo d¨®nde ir a tomar algo y ya han muerto de congelaci¨®n dos miembros de nuestro grupo
¡°El perro de mi vecino me monta la pierna y empiezo a sentirme atra¨ªdo¡±
Me llevo muy mal con el vecino y he pensado en pagarle la hipoteca. ?Ayudar¨ªa a mejorar las cosas?
¡°Muchos beb¨¦s nacen calvos, pero no por eso dejan de ser atractivos¡±
Me llamo Paco y tengo una consulta sobre econom¨ªa. ?Me podr¨ªais dejar un euro para el autob¨²s?
?C¨®mo puedo saber si mi pareja y yo ya estamos listos para ver una serie juntos?
Me gustar¨ªa entrenar a mi perro, pero los animalistas dicen que coartar¨ªa su libertad. ?Exageran?
¡°Mi novio sigue viviendo con su ex. ?Es posible que no hayan superado su ruptura?¡±
Soy psiquiatra. Uno de mis pacientes dice ser Jesucristo y me ha convencido. ?Le doy el alta?
¡°Mi robot de cocina ha empezado a cocinar con menos cari?o¡±
¡°Si tu casa es un hotel, es normal que tu hija vaya solo a dormir. Eso s¨ª, marca tus l¨ªmites. Debe dejar la habitaci¨®n antes de las doce¡±
?C¨®mo le pido a mi marido que deje de hablar durante el sexo (que tengo con otros hombres)?
Le dan el Nobel de Econom¨ªa y lo vende para sacarse unas ¡°perras¡±
Antonio L¨®pez: ¡°Tardo tanto en pintar los cuadros porque soy Banksy¡±
El metro de Barcelona se rinde y aconseja a sus usuarios que entreguen sus pertenencias a los ladrones
Un estudio confirma que nadie ha visto ni ver¨¢ ninguna de las series que les has recomendado
Millones de extranjeros vienen cada a?o a Espa?a atra¨ªdos por el turismo electoral
