C¨®mo sobrevivir como pareja cuando todo a nuestro alrededor se pone patas arriba

Sobrecarga de trabajo, sensaci¨®n de que no se llega a todo, problemas de salud propios o de personas cercanas, dificultades econ¨®micas¡­ Situaciones como estas hacen que el estr¨¦s nos aceche y asalte. Casi sin darnos cuenta, de pronto llevamos semanas o meses en ese estado en el que todo nos sobrepasa y en el que nos volvemos m¨¢s susceptibles e irritables, algo que afectar¨¢ tambi¨¦n a c¨®mo nos relacionamos con las personas que nos rodean. Si uno est¨¢ en una relaci¨®n, este estr¨¦s continuado puede vivirse como un maremoto del que no siempre se sale indemne.

¡°En general, a la relaci¨®n le van a impactar las cosas en funci¨®n de c¨®mo est¨¦ la pareja. Si tenemos una relaci¨®n s¨®lida, aunque se vea amenazada por diferentes impactos, va a tener m¨¢s posibilidades de resoluci¨®n¡±, se?ala la psic¨®loga cl¨ªnica y terapeuta de pareja Mar¨ªa Pilar Berzosa Grande, profesora del grado en Psicolog¨ªa de la Universidad Internacional de La Rioja (UNIR), donde tambi¨¦n es investigadora del grupo PSICOFAM: Psicolog¨ªa de la Salud, Familia y Pareja. Este grupo est¨¢ precisamente investigando c¨®mo afect¨® la pandemia a las relaciones de pareja, estudio que esperan poder publicar el a?o que viene. Berzosa Grande ya adelanta que una de las cosas que est¨¢n viendo es que, a la hora de valorar c¨®mo y cu¨¢nto afectar¨¢ ese estr¨¦s, hay que tener en cuenta distintos factores, como si la pareja tiene hijos y la edad de estos, cu¨¢nto tiempo llevan conviviendo o c¨®mo es el v¨ªnculo entre ambos. ¡°Si una pareja tiene hijos, por ejemplo, va a tener menos tiempo y posibilidad de parar y darse ese espacio para la comunicaci¨®n¡±, expone.

El estr¨¦s, dice la literatura cient¨ªfica, nos va llenando hasta que nos desborda, y ese extra se derrama sobre las personas que tenemos cerca. Seg¨²n un estudio publicado en 2012 por la American Psychological Association, en esos d¨ªas en los que estamos especialmente estresados perdemos un poco nuestra capacidad de autorregulaci¨®n y tendemos a portarnos peor con la pareja y a, en general, valorar peor la relaci¨®n. Otro estudio de este a?o se centraba no en c¨®mo nos comportamos, sino en qu¨¦ cosas advertimos de la otra persona en esas etapas de estr¨¦s: analizaron a 79 parejas de reci¨¦n casados, en plena fase de luna de miel, en la que lo habitual es ver solo lo bueno del otro, y descubrieron que, con estr¨¦s, tend¨ªan a notar m¨¢s los defectos de sus compa?eros. Como p¨ªldora optimista, segu¨ªan notando tambi¨¦n las virtudes, pero acompa?adas de detalles negativos que pasaban desapercibidos en los d¨ªas tranquilos.

Berzosa Grande explica que es muy importante distinguir entre las fuentes de estr¨¦s. ¡°Problemas de salud, la p¨¦rdida de un trabajo¡­ Cuanto m¨¢s cercana en el tiempo y el espacio sea la problem¨¢tica que causa el estr¨¦s mayor va a ser la afectaci¨®n¡±, indica. Adem¨¢s, importa c¨®mo de desestabilizante es esa problem¨¢tica particular para la situaci¨®n de la pareja. ¡°Si la fuente del estr¨¦s es, por ejemplo, que un miembro de la pareja se ha quedado en paro, que es algo que muchas parejas pueden estar viviendo ahora mismo, afectar¨¢ en el ¨¢nimo y en la relaci¨®n. Pero si eso, adem¨¢s, est¨¢ influyendo en la calidad de vida porque ten¨ªas compromisos que no puedes pagar, por ejemplo, la afectaci¨®n ser¨¢ mayor¡±, se?ala.

Ocurre lo mismo con las fuentes de estr¨¦s externas, como la inflaci¨®n, la inestabilidad por la guerra o el desgaste por la pandemia. Importa cu¨¢nto les afecte la situaci¨®n, el v¨ªnculo de la pareja y la personalidad de cada uno, entre otros factores. De hecho, seg¨²n indica Berzosa Grande, hay parejas a las que todo esto puede unirlas m¨¢s porque ¡°hacen pi?a¡±.

En esa misma l¨ªnea, un estudio publicado en junio de 2021 concluy¨® que durante la crisis sanitaria por el coronavirus muchas parejas lograron precisamente sobrevivir porque el culpable de su estr¨¦s estaba claro: no era esa persona con la que compart¨ªan la vida, sino la situaci¨®n. El estr¨¦s se manten¨ªa y tambi¨¦n la parte de comportarse peor y ver la relaci¨®n bajo una luz m¨¢s negativa, pero se desbordaba menos hacia el otro. La culpa es del covid-19, algo que los medios de comunicaci¨®n recordaban de forma constante. Saberlo, ser conscientes de que existe ese estr¨¦s y de cu¨¢l es su fuente, puede ayudar a las parejas a afrontarlo mejor, concluye esa investigaci¨®n.

La comunicaci¨®n, clave para que el temporal no le lleve a uno por delante

Para conseguir llegar al otro lado despeinados, pero a¨²n juntos, ser capaz de parar y comunicarse es clave. Ana Garc¨ªa Ma?as, directora del Experto en Terapia Sexual y de Pareja de la Universidad Aut¨®noma de Madrid (UAM), desgrana en varios puntos las estrategias que pueden ayudar a abordar la crisis ¡°sin empeorar la situaci¨®n¡±. En primer lugar, indica que es necesario ¡°aumentar el nivel de consciencia sobre las emociones y la situaci¨®n¡±, es decir, que cada uno reconozca y tenga en cuenta sus necesidades, as¨ª como las del otro. Darse permiso para sentir lo que se est¨¢ sintiendo, expresarlo sin hacer da?o y pedir lo que se necesita.

Adem¨¢s, se?ala: ¡°Aunque cuando estamos con el agua al cuello nos cuesta mucho visualizar una salida, es importante pensar que la situaci¨®n no va a seguir siempre as¨ª¡±. Por ello, pensar estrategias a corto, medio y largo plazo puede ayudar. ¡°Todo cambia, y podemos pactar plazos para ir realizando los cambios que consideramos necesarios. As¨ª, damos tiempo a la pareja para que pueda organizarse y adaptarse a la nueva situaci¨®n¡±, asegura.

Por otra parte, indica que es clave tambi¨¦n no caer en eso que los estudios dicen que tendemos a hacer cuando estamos estresados: culpar y juzgar al otro. ¡°Hay que recordar que la pareja son dos personas distintas, que act¨²an seg¨²n sus propios valores, emociones, historia... y que no podemos cambiarlo. Lo que s¨ª podemos elegir es con qu¨¦ pareja queremos compartir el camino y qu¨¦ l¨ªmites ponemos para poder estar en esa relaci¨®n. Y esto podemos hacerlo desde el amor y el respeto tanto a la otra persona como a nuestras propias necesidades¡±, explica Garc¨ªa Ma?as. Por ¨²ltimo, cuando nada funciona, acudir a terapia es tambi¨¦n un recurso ¨²til, asegura.

Mar¨ªa Pilar Berzosa Grande recomienda tambi¨¦n la terapia de pareja, pero a?ade que es muy importante la prevenci¨®n. ¡°Las parejas acuden a terapia cuando est¨¢n ya en las ¨²ltimas, casi al l¨ªmite, no se ha prevenido nada. Se cuida m¨¢s un coche que una relaci¨®n de pareja¡±, sentencia.

Para esa comunicaci¨®n que tanto se recomienda y que, muchas veces, inmersos en la vor¨¢gine del d¨ªa a d¨ªa, parece imposible, la experta indica que una opci¨®n es aprovechar las ventajas de la tecnolog¨ªa. ¡°La tecnoferencia [la interferencia de la tecnolog¨ªa en nuestra vida diaria] es perjudicial, pero los estudios tambi¨¦n indican que, si se utiliza la tecnolog¨ªa de forma adecuada, puede animar a la pareja. Por ejemplo, si no se van a ver hasta la hora de cenar, mensajes de WhatsApp que sean estimulantes pueden ayudar. Saber utilizar las tecnolog¨ªas en favor de la relaci¨®n s¨ª que nos puede ayudar a estar conectados¡±, expone.

Se trata, en definitiva, de dedicarse tiempo y, cuando hay muy poco, intentar que este sea de calidad. ¡°Tenemos que buscar un tiempo para resolver los conflictos generados por la discrepancia, que siempre la habr¨¢. Y hay que saber tambi¨¦n tener momentos de ternura, adem¨¢s de saber manejar la convivencia. Son cosas que a lo mejor son muy de base, pero el estilo de vida fren¨¦tico nos las est¨¢ impidiendo. Si encima tenemos etapas tan convulsas como estas ¨²ltimas, la pareja entra en una vor¨¢gine de estr¨¦s y puede no caer en la cuenta de que satisfacer estas cosas es b¨¢sico. Pasan como intrascendentes¡±, explica.

Ambas expertas insisten en que las circunstancias y personalidades de cada pareja har¨¢n que el modo en el que afecta el estr¨¦s y las estrategias para gestionarlo var¨ªen. ¡°Actualmente, existen muchos modelos de pareja. Aquellas parejas que no cuidan en com¨²n, no conviven o que no comparten ingresos o exclusividad er¨®tica pueden ser menos vulnerables a algunas de estas fuentes de estr¨¦s¡±, pone como ejemplo Ana Garc¨ªa Ma?as. Sin embargo, Berzosa Grande indica que s¨ª hay un punto de partida indispensable: ¡°Hay que querer que la pareja se reencuentre. Desde ah¨ª y poniendo la comunicaci¨®n en el centro, habr¨¢ m¨¢s posibilidades de sobrevivir al terremoto¡±.