La pareja perfecta no es la persona ideal (si quieres que el amor dure)

"?Qu¨¦ me dices? No me lo puedo creer, ?pero si erais la pareja perfecta!" Mar¨ªa no ha dejado de escuchar esta frase desde que rompi¨® con Eduardo, su novio de toda la vida. Se conocieron en el instituto y despu¨¦s de 15 a?os saliendo contrajeron matrimonio. En su entorno fue la boda del a?o. Despu¨¦s de una fiesta inolvidable y una luna de miel que dur¨® un mes, decidieron compartir la hipoteca de un adosado a las afueras de Madrid, los gastos de un 4x4 y la crianza de un beb¨¦. Los dos eran profesionales con ¨¦xito, guapos, deportistas, seres mod¨¦licos que nunca dieron pie a un cotilleo. Fieles y perfectos, parec¨ªan hechos el uno para el otro. Pero, un buen d¨ªa, se rompi¨® la relaci¨®n. Fue un bombazo que descoloc¨® a amigos y familiares, cegados por el brillo de una pareja ideal que no lo era tanto.

Resulta que el escaparate era perfecto pero que, en realidad, Mar¨ªa y Eduardo no eran compatibles. Hasta tal punto no funcionaban juntos que nunca fueron capaces de solventar ninguno de los problemas que les sal¨ªan al paso. Se limitaban a dejarlos aparcados para retomarlos en otro momento, que nunca llegaba (lo que sucede cuando uno no sigue los consejos adecuados en su camino a la felicidad). El que s¨ª lleg¨® fue el d¨ªa en que aquella bola inmensa de conflictos sin resolver se hizo demasiado grande, excesivamente pesada, y se les cay¨® encima, aplast¨¢ndolos. La pareja perfecta qued¨® tocada y hundida.

La media naranja es un invento del 'marketing'

Puede que el entorno del matrimonio no pudiera explicarse lo sucedido, pero Mar¨ªa sabe muy bien lo que ocurri¨®. La uni¨®n se quebr¨® cuando pas¨® la ¨¦poca de eterna luna de miel, justo cuando ambos comenzaron a sentir los s¨ªntomas del s¨ªndrome del estr¨¦s posrom¨¢ntico, un t¨¦rmino acu?ado por el psic¨®logo John Bradshaw para definir el final una fase en la que todo es perfecto, la actividad sexual no decae y las imperfecciones pasan felizmente inadvertidas. Probablemente Mar¨ªa juzg¨® su matrimonio solo por los desayunos en la cama, las rosas rojas y las cenas sorpresa, y se equivoc¨® al pensar que ten¨ªa una pareja perfecta. Ahora sabe que eso habr¨ªa sido imposible.

Y es que preguntar a un psic¨®logo o sex¨®logo si existe la pareja perfecta es como mentar al diablo. "Esa media naranja es una idea del marketing, somos seres imperfectos en continuo desarrollo y crecimiento, y nadie te puede satisfacer al 100% en todas tus fuentes de satisfacci¨®n. Una relaci¨®n va creciendo, evolucionando y modific¨¢ndose a lo largo de la vida", afirma con rotundidad Miren Larrazabal, psic¨®loga especialista en psicolog¨ªa cl¨ªnica, sex¨®loga y presidenta de la Sociedad Internacional de Especialistas en Sexolog¨ªa. Basta hacer un ejercicio de memoria (si tienes mucho estr¨¦s, quiz¨¢ te resulte m¨¢s dif¨ªcil), repasar los amores de una vida, plat¨®nicos incluidos, y hacernos algunas preguntas para ver que es as¨ª. ?Cu¨¢l de ellos se acerc¨® m¨¢s a lo que consideras perfecci¨®n? ?Hay alguna de estas relaciones que no vivi¨® ning¨²n bache, desaf¨ªo, desenga?o o sufrimiento? Si la respuesta es afirmativa, ?por qu¨¦ no sigues con esa persona? Seguramente no hubo tiempo de conocerla mucho u ocasi¨®n de que llegaran problemas verdaderamente serios a los que enfrentarse.

Y luego hay personas incapaces de ver la realidad, que se obcecan en un ideal del amor que no existe. Es lo que opina Soraya Calvo, sex¨®loga y profesora en la Universidad de Oviedo, quien insiste en el da?o que provoca la propagaci¨®n de la idea de la pareja ideal o perfecta. "Desvirt¨²a la vida en pareja porque las metas que genera esa idea rom¨¢ntica del amor son inalcanzables y provocan mucha frustraci¨®n cuando no se consiguen. Adem¨¢s, lo ideal es algo diferente para cada persona y sociedad, por lo que ni siquiera podr¨ªamos definir el concepto", explica. Lo perfecto, si uno quiere que la relaci¨®n dure, es fijarse en cualidades m¨¢s mundanas.

Cambio de pareja: de la perfecta a la consciente

"La mayor¨ªa de las personas pensamos que con el amor basta, pero no es cierto, el amor no es suficiente para convivir. Hacen falta habilidades de convivencia, que tienen que ver con la comunicaci¨®n, con la capacidad de resoluci¨®n de problemas y las habilidades de negociaci¨®n. Esto es lo que va a generar la satisfacci¨®n y el bienestar de la pareja, algo que tiene poco que ver con lo que la gente entiende como pareja ideal, esa que no tiene problemas. La diferencia entre una persona que se dice satisfecha en su vida en pareja y una infeliz no son los problemas, sino la manera de afrontarlos", opina Larrazabal.

Precisamente es lo que recoge en sus p¨¢ginas The Secrets of Enduring Love: How to Make Relationships Last, un libro que recopila los resultados de un estudio para el que los cient¨ªficos entrevistaron a m¨¢s de 4.000 parejas de Reino Unido y que sigui¨® a fondo el comportamiento de otras 50 para determinar qu¨¦ es lo que hac¨ªa que su relaci¨®n funcionara. Seg¨²n los autores, coincidieron en pensar que el ¨¦xito de la larga convivencia se deb¨ªa a la capacidad de comunicaci¨®n y de resoluci¨®n de conflictos.

"A la pareja perfecta hay que cambiarle el nombre por el de pareja consciente o compatible. Hay personas que son m¨¢s o menos compatibles, pero lo que hay que ver es si tenemos metas parecidas, si tenemos maneras de vivir parecidas, si queremos tener o no hijos o si tenemos ocios parecidos. Estos ocios pueden ser diferentes, pero tenemos que ser capaces de gestionar esa diferencia sin que se convierta en algo incompatible para nuestra vida de pareja", seg¨²n Soraya Calvo. No se trata de hacer las mismas cosas todo el tiempo y estar siempre juntos, pero s¨ª de encontrar un punto en com¨²n, porque una pareja tiene que tener, adem¨¢s de los espacios personales, un nutrido espacio en com¨²n. "Si no existe, la relaci¨®n se acaba", concluye la sex¨®loga.

Cuando el amor rom¨¢ntico impide progresar

Tambi¨¦n hay otra realidad que no podemos pasar por alto, y es que cada persona, en cada momento de su vida, busca cosas diferentes. Hay parejas que son muy compatibles, pero que pasan por momentos vitales diferentes que terminan modificando su compatibilidad inicial. ?C¨®mo influyen estos cambios en una relaci¨®n consolidada? En una pareja puede generar distancias incluso el hecho de cambiar de turno de trabajo. Si ambas personas llevan a?os sincronizadas y, de repente, sus rutinas cambian dr¨¢sticamente, no tener el tiempo en com¨²n ya puede crear un problema que hay que saber gestionar. "Y es m¨¢s dif¨ªcil solucionarlo si basas la relaci¨®n en ese amor rom¨¢ntico e ideal, en el que lo m¨¢s importante es ese tiempo en com¨²n que se ha perdido".

Esta actitud puede sonar a inmadurez, pero Miren Larrazabal remarca que no solo la gente joven cree en la pareja ideal. Es un modelo que influye a los j¨®venes y a los mayores, "aunque es cierto que, cuando eres muy joven, vives en un contexto que te hace m¨¢s proclive a sufrir ese estado un poco alterado de consciencia, en el que el enamoramiento se vive con m¨¢s pasi¨®n, pero tambi¨¦n te encuentras con personas de 50 a?os llenas de mitos e ideas distorsionadas sobre lo que es el amor", dice la experta.

La conclusi¨®n es que tener expectativas irreales en el amor genera incomprensi¨®n y frustraci¨®n, porque el amor todopoderoso y absoluto no existe. "Es cierto que todos podemos tener ciertas expectativas (ese ideal de hombre o mujer), pero hay que pensar y no dejarte llevar por lo que sientes, porque las emociones caducan, o por lo menos caducan tal y como las entend¨ªamos en un principio de la relaci¨®n. A lo largo de la vida en pareja, el amor sentido tiene que dejar paso al amor pensado, esa es la clave", explica la sex¨®loga Soraya Calvo. Al final, la relaci¨®n que a largo plazo puede ser m¨¢s fruct¨ªfera (aunque nunca se puede asegurar) es la consciente o compatible. Si todo se basa en mitos e ideales, hay muchas m¨¢s probabilidades de no resolver los conflictos que aparezcan en tu vida y que la relaci¨®n termine en una ruptura.