¡°?Qu¨¦ es la normalidad en el sexo? La normalidad es una mierda¡±

Al principio de la cuarta temporada de A dos metros bajo tierra, Brenda discute con Joe (su novio durante unos cuantos cap¨ªtulos) por el ¡°sexo normal¡±. Ella quiere eso y ¨¦l no entiende exactamente a qu¨¦ se refiere. Al final, despu¨¦s de varias vueltas alrededor de la cuesti¨®n, Brenda le pide perd¨®n: ¡°Es una tonter¨ªa. Ni siquiera s¨¦ a qu¨¦ me refer¨ªa¡±. Y Joe contesta: ¡°Cuanto m¨¢s pensaba en el ¡®sexo normal¡¯ m¨¢s me iba pareciendo ¡®sexo malo¡¯. Creo que, idealmente, el sexo para m¨ª deber¨ªa ser una revelaci¨®n de m¨ª mismo, de nosotros¡±. De ese cap¨ªtulo hace 18 a?os, pero la conclusi¨®n a la que llegan Brenda y Joe sentados al borde de una cama, que el sexo normal como concepto no existe, no ha terminado de calar.

Lo sabe, porque lo ve a diario, N¨²ria Cano (Terrasa, 1985). Se licenci¨® en Terapia Ocupacional, pero la sexolog¨ªa, el clown y la improvisaci¨®n teatral fueron ocupando cada vez m¨¢s sitio. Trabaja como sex¨®loga en una consulta desde hace cinco a?os, imparte talleres y formaciones, da clase en dos universidades, escribe y edita en la revista online Proyecto Kahlo y es una de las mujeres que componen la compa?¨ªa Menudas P¨¢jaras ¡ª¡±Mar¨ªa Garv¨ªa, que es productora, es la parte racional de este equipo, la estructura, el orden¡±, explica Cano¡ª, con la que estrenan esta semana en Co?umor su primera pieza: Lo normal. Tambi¨¦n es una de las cuatro mujeres que un d¨ªa, tomando cervezas, decidieron que hab¨ªa que crear ese festival de humor feminista que celebra su cuarta edici¨®n este viernes y s¨¢bado en Rivas.

Que est¨¢ ¡°un poco estresada¡±, dice al tel¨¦fono. Pronuncia muchas veces la palabra ¡°miedo¡± y no quiere que la llamen de usted.

Pregunta. Resume qu¨¦ es lo que estren¨¢is el s¨¢bado y que hab¨¦is llamado teatrosexualidad.

Respuesta. Muy resumido: es una payasa que intenta ayudar a la gente para que vivan su sexualidad de la forma m¨¢s feliz. Conseguirlo no s¨¦ si lo conseguir¨¦. Hablo mucho de la mala educaci¨®n que hemos recibido, de que no se nos olvide que este patriarcado se nos mete en la cama a la hora de construirnos, de dificultades que nos podemos encontrar, cualquiera, en cualquier momento.

P. ?Por qu¨¦ o para qu¨¦?

R. Para ir hacia la reflexi¨®n de por qu¨¦ no hablamos de esto, por qu¨¦ no hablamos de lo que nos pasa, del sistema, de la norma, de que todo el mundo quiere encajar y eso de ¡°qu¨¦ me pasa a m¨ª que no encajo y muchas veces me lo como yo conmigo¡±. Para pensar en por qu¨¦ no lo compartimos. Es un error: entre nosotros nos podemos ayudar, compartirlo ayuda. Vulnerabilizarnos con la pareja o los amigos o la familia. Me encantar¨ªa que ocurriera eso.

P. ?De d¨®nde nace Lo normal?

R. De la rabia que siento. La que recibo como profesional y como mujer cis [cisg¨¦nero, cuando la identidad de g¨¦nero coincide con el sexo biol¨®gico] y la de mis propias violencias personales. De todas esas ideas que me vienen a la consulta o a los talleres, de ese querer ser normal.

P. ?Y qu¨¦ cree la gente que es ser normal?

R. Lo normativo, es decir, una sexualidad heterosexual, mon¨®gama, blanca, cisg¨¦nero, con cuerpos sin discapacidad, con pr¨¢cticas donde el coito es lo m¨¢s importante y que terminan casi siempre en la eyaculaci¨®n de ¨¦l. Eso, m¨¢s o menos, es lo normal, y es eso lo que intento romper. Pero a veces no s¨¦ si tengo la suficiente fuerza, porque, en principio, parece que nadie quiere ser normal, pero siempre nos estamos comparando con los dem¨¢s. La cuesti¨®n es que la normalidad en el sexo es una mierda porque nos mete en un caj¨®n en el que es muy dif¨ªcil ser feliz y disfrutar.

P. Esos par¨¢metros respecto del sexo, ?no son un tanto viejurgos en el contexto actual?

R. Pues s¨ª. Pero est¨¢n ah¨ª. Antes hac¨ªa muchas formaciones, era muy happy flower, porque en los talleres con grupos amplios era otra cosa. Llevo ya cinco a?os en la consulta de sexolog¨ªa y en el uno a uno, en las sesiones individuales, te das cuenta de que no estamos tan bien, que seguimos arrastrando esas ideas. Y que aunque se ha avanzado y hay muchas chicas que saben d¨®nde est¨¢ su cl¨ªtoris y qu¨¦ hacer con ¨¦l, es posible que lo sepan cuando est¨¢n solas, pero no tanto en pareja.

P. ?Por verg¨¹enza, miedo?

R. Por miedo a la reacci¨®n, al que dir¨¢n, a decir que no si es que no quieren. Todav¨ªa siguen sin poner su sexualidad en el centro, no se ven legitimadas. Hace falta rascar ah¨ª.

P. Para rascar hace falta naturalizar el sexo, visibilizarlo y visibilizar tambi¨¦n los problemas, ?no?

R. Exacto, pero todav¨ªa no pasa. En general nadie habla de esto, no se comparte. Hay tab¨²es, mal aprendizaje, mala educaci¨®n sexual.

P. Con consecuencias.

R. Los abusos, las agresiones, las violaciones son, en parte, algunas de esas consecuencias. Las bromas de que si maric¨®n o que si puta salen de ah¨ª, y much¨ªsimos problemas en el d¨ªa a d¨ªa, en las relaciones.

En general nadie habla de esto, no se comparte. Hay tab¨²es, mal aprendizaje, mala educaci¨®n sexual

N¨²ria Cano

P. ?Con cu¨¢les de todas esas consecuencias te cruzas m¨¢s en las consultas con mujeres?

R. Lo que m¨¢s me encuentro es mucho dolor en la penetraci¨®n, dispareunia. Esto puede venir derivado de que no se sienten empoderadas para legitimar su sexualidad: sienten que tienen que complacer al hombre y tienen miedo a expresar lo que desean. Por ejemplo, que el coito no es lo que m¨¢s le gusta¡­

P. ?Y ellos?

R. Sobre todo dificultades en la erecci¨®n, gays y heteros. Por miedo, tambi¨¦n, porque el patriarcado pone una mochila a todo el mundo. Para ellos es esa de ser un as en la cama: tomar la iniciativa, tener que dirigir, no mostrar vulnerabilidad¡­ Les genera presi¨®n y eso se refleja en la erecci¨®n.

P. ?Y con las parejas?

R. ?ltimamente me llegan un mont¨®n de casos de problemas de deseo. Suelen ser multifactoriales: a veces es por dificultades de alg¨²n tipo, como molestias, y como ya no alcanzan el orgasmo o el resultado que quieren, deja de apetecerles. Los problemas vienen en el c¨®mo se gestiona todo eso. Las parejas se enfadan o no se hablan y empiezan a generar situaciones muy tensas, a veces violentas. Muchas son de ¨²ltimo cartucho: ¡°Vamos a ir a una sex¨®loga porque esto ya no hay quien lo arregle¡±. Pero a veces el deseo ha saltado por los aires y hay poco que arreglar.

P. ?Se puede recuperar?

R. A veces. Pero a veces no. Puedes querer mucho a alguien y estar a gusto con esa persona, pero si te has obligado a tener relaciones para que el otro no se enfade o te deje en paz¡­ ese es el tipo de circunstancias que hacen que vayan saltando piezas, y cuando salta el coche entero, recuperarlo es complicado. Adem¨¢s es algo de la tripa. T¨² quieres, pero hay algo en tu cuerpo que te dice que no, hasta el extremo de que llegas a cogerle tirria a esa persona, y no te apetece que te toque. Y ya es tarde. Se pide muchas veces ayuda tarde por esos miedos. Por ejemplo, las personas con vaginismo tardan much¨ªsimos a?os en pedir ayuda, y cuando llegan a ti hay que ir muy poco a poco y tener mucha paciencia para ir cercando ese miedo.

No hay una edad determinada, pero por suerte piden ayuda cada vez m¨¢s j¨®venes

N¨²ria Cano

P. ?Hay alguna edad en la que sea m¨¢s habitual consultar a una sex¨®loga?

R. En estos cinco a?os he tenido dos parejas de 60 a?os por un tema de deseo, y era por una causa f¨ªsica. Pero habitualmente me encuentro gente de menos edad. Por vaginismo o dolor en la penetraci¨®n son de 20 a 30 a?os. En ellos, desde muy jovencitos a cuarenta y muchos. No hay una edad determinada, pero por suerte piden ayuda cada vez m¨¢s j¨®venes. Gente de 19, que yo pienso en mis 19 e igual no se me hubiese ocurrido ir a consulta. Ah¨ª s¨ª veo un cambio: ahora somos m¨¢s capaces de pedir ayuda.

P. ?No percibes otros cambios?

R. Al final a m¨ª me vienen ya cuando tienen problemas y est¨¢n hasta arriba de sus dificultades. Mi visi¨®n no es nada optimista. En las redes sociales o en los talleres s¨ª veo que las chavalas cisg¨¦nero han dado much¨ªsimos pasos adelante. El tema de la orientaci¨®n sexual o del consentimiento o la transexualidad ya est¨¢n sobre la mesa. Ah¨ª s¨ª veo ese revuelo, pero en el despacho no.

P. ?Qu¨¦ ves en el despacho?

R. Vienen mujeres con 35 a?os a las que les pregunto si se han mirado la vulva alguna vez y me dicen que no, que les parece fea o que para quitarse el sujetador cuando van a tener sexo tienen que apagar la luz¡­

P. ?Hay una doble realidad, la que se ense?a en redes sociales y aquella con la que se maneja la intimidad?

R. Pues un poco. En p¨²blico, el empoderamiento de los cuerpos, la reivindicaci¨®n de lo no normativo, de la celulitis, de las estr¨ªas¡­ pero en privado tiene que estar todo a oscuras. A veces me pregunto si lo de fuera ser¨¢ una enso?aci¨®n, que no puede ser todo eso tan guay ah¨ª y todo eso tan oscuro dentro. Me genera un choque: estamos avanzando en lo que dejamos que los dem¨¢s vean, pero en verdad, lo que yo observo, la realidad individual, sincera y sin p¨²blico, muchas veces es otra.

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