C¨®mo detectar a una persona insegura y que no te afecten sus ataques

"Hay grandes hombres que hacen a todos los dem¨¢s sentirse peque?os, pero la verdadera grandeza consiste en hacer que todos se sientan grandes", dijo el novelista ingl¨¦s Charles Dickens. Frases como esta se suben a las redes sociales continuamente y nadie duda ni un minuto en darles un like, compartirlas y retuitearlas. No sabr¨ªamos asegurar si invitan o no a la reflexi¨®n, pero de lo que s¨ª hay certeza es de que nos hacen quedar bien, como maestros en el arte de la psicolog¨ªa. Para ser sinceros, a todos nos gusta ese postureo que nos vende a los dem¨¢s como personas sensibles, justas y coherentes que no necesitan machacar al resto para demostrar lo mucho que valemos. Porque, ?qu¨¦ tipo de persona es tan ruin para hacer eso? Pues seguramente t¨² mismo.

S¨ª, en alg¨²n momento de nuestra vida todos hemos tenido inseguridades, y es justo reconocer que cuando nuestra autoestima se ha visto afectada hemos terminado por atacar al otro. ?C¨®mo? Pues bien con la cr¨ªtica, bien con el desprecio o bien con un alarde de superioridad que en realidad enmascara lo peque?os que nos sentimos por dentro. ?Qu¨¦ esa persona a la que tienes que entrevistar tiene un curr¨ªculum m¨¢s impresionante que el tuyo? Le dices: "Mira, lo siento, es que no terminas de encajar con el perfil que estamos buscando". ?Qu¨¦ esa famosa posa en Instagram con un cuerpo de infarto? Le contestas: "Est¨¢s delgada, pero tienes celulitis". Y as¨ª, te quedas (aparentemente) tan a gusto, mientras que el receptor de tus amargos comentarios se desinfla. Por eso hay que ser cauto y antes de que llegues a creer que los dem¨¢s lo hacen todo mejor que t¨², p¨¢rate a pensar. ?No ser¨¢ su actitud la manifestaci¨®n de una grave inseguridad? Es muy probable que as¨ª sea, y es posible que te de lo mismo.

Hay que admitir que no todas las personalidades inseguras se manifiestan de la misma manera, "no siempre van a tratar de hacer sentir inseguras a otras. De hecho, las hay que lo que buscan es el refuerzo de otros para sentirse aceptados por el entorno, llegando hasta el punto de hacer excesivo reconocimiento a los dem¨¢s por cuestiones que no son significativas ("no s¨¦ c¨®mo lo haces, yo no podr¨ªa"). Sin embargo, hay otro tipo de inseguros que desarrollan estrategias, m¨¢s o menos conscientes, a partir de las cuales aparentan una falsa seguridad. Estos comportamientos pueden resultar intimidatorios hacia otros, haci¨¦ndoles sentir inc¨®modos y, en ocasiones, cuestionados o juzgados", explica la psic¨®loga y directora del Instituto Superior de Estudios Psicol¨®gicos, en Madrid, Marib¨ª Pereira.

Estas estrategias nacen de la necesidad de enmascarar sus ansias de reconocimiento y, al final, terminan comport¨¢ndose de una manera que parad¨®jicamente hace a los dem¨¢s alejarse de ellos, es decir, lo opuesto de lo que buscan: amor y aceptaci¨®n. Ese es precisamente el problema de las personas inseguras, que no siempre las ves venir, y cuando ya las ves y comienzas a entender su comportamiento, quiz¨¢ ya sea tarde, bien porque te han hecho da?o o porque ya no puedes ayudarle. Pero s¨ª, hay ciertas actitudes que estas personalidades tienen en com¨²n y que pueden ayudarte a detectarlas antes de que te hagan sufrir.

Est¨¢n en posesi¨®n de la verdad, al menos eso creen

Inflarse como un globo hasta el punto de elevarse hasta colocarse encima de un ficticio pedestal y, desde las alturas, dirigirse a los dem¨¢s, es algo muy t¨ªpico de las personas que sienten que tienen que encubrir su debilidad. Es la capa exterior de la que ya hablaba Alfred Adler, el psicoanalista vien¨¦s que acu?¨® el t¨¦rmino "complejo de inferioridad" (como el que los espa?oles tenemos en algunas cuestiones)?hace un siglo. "S¨ª, en ocasiones, hay personas inseguras que intentan camuflar esta caracter¨ªstica a partir de una apariencia imponente, un tono de voz elevado y un exceso de firmeza en sus opiniones, hasta tal punto que parece que son los due?os de la verdad y no aceptan otro criterio", explica la psic¨®loga.

Encontrarse con alguien as¨ª en el trabajo es complicado, ya que nunca, por mucho que te esfuerces, tu idea va a ser buena o vas a tener raz¨®n. Para m¨¢s inri, si esta persona es un superior, puedes terminar pensando que verdaderamente no sirves para un puesto de trabajo que por s¨ª solo puede llegar a deprimirte. "Son personas que parecen estar siempre compitiendo e incitan a los dem¨¢s a demostrar sus fortalezas o capacidades, destacando los errores ajenos para poder reafirmarse a s¨ª mismos. En este caso, se suele hablar de perfiles de personalidad con una profunda inseguridad y una baja autoestima que construyen un sentimiento de superioridad como mecanismo de defensa que les ubica en ese lugar de gran omnipotencia, de saberlo todo y de estar por encima del resto de los mortales para evitar experimentar su verdadera fragilidad y desvalorizaci¨®n", indica Pereira.

Expondr¨¢ sus logros constantemente o no lo har¨¢ nunca

La especialista advierte de que no debemos generalizar. Porque es verdad que hay un perfil de persona indecisa que siempre tiene miedos y siente que todo lo que hace es insuficiente; es m¨¢s, prefiere pasar desapercibida y desaparecer de escena antes de exponerse a cualquier cr¨ªtica. Pero luego est¨¢ el otro tipo de indeciso, el que necesita remarcar una y otra vez sus logros para obtener refuerzo del entorno, ya que es la ¨²nica forma en la que sostiene su autoestima. La especialista explica que estos diferentes comportamientos "van a depender de nuestros rasgos de personalidad, nuestra crianza, nuestras pautas de conducta y nuestra experiencia previa".

Relacionando con el tipo de apego que has tenido de peque?o y la inseguridad que presentas de adulto, un estudio llevado a cabo recientemente por el profesor Ramazan Akdogan, de la Universidad de Anadolu (Turqu¨ªa), vincul¨® a las personas que se hab¨ªan criado en un apego inseguro con una predisposici¨®n a la soledad, ya que estas personas, al necesitar constantemente sentirse importantes, terminan teniendo muchas dificultades para confiar en los dem¨¢s. No pueden mostrar su debilidad en ning¨²n momento porque esto provocar¨ªa que otras personas entraran en su vida y se dieran cuenta de la situaci¨®n.

"Otra vez me toca ir a las Maldivas, qu¨¦ pereza"

?Puede algo sacarte m¨¢s de quicio que escuchar los lamentos de ese amigo o compa?ero al que este a?o (de nuevo, pobrecito) le toca ir de vacaciones a Maldivas? ?l no quer¨ªa, han sido su mujer y los ni?os, que insisten¡­ ?Y el que se queja del ascenso (¨¦l estaba tan tranquilo en su antigua posici¨®n en la empresa y ahora carga con esta responsabilidad)? Y te lo dice a ti, que dar¨ªas lo que fuera por estar en su lugar¡­ Todo esto es falsa modestia, que no hay que confundir con la que muestra, de coraz¨®n, una persona humilde.

"La falsa modestia suele ir vinculada a personas inseguras que requieren del refuerzo del entorno, y hay que diferenciarla de la modestia real, aquella en que la persona, consciente de sus fortalezas y debilidades, es capaz de reconocer y apreciar los halagos, pero tambi¨¦n de aceptar las cr¨ªticas y, por supuesto, no necesita irse jactando de sus logros ni va presumiendo de ellos, aunque tampoco los oculta", dice Pereira. Sin embargo, lo que hace el inseguro se llama fanfarroner¨ªa soslayada. Y con ella busca reforzar su autoestima. "Se da en personas que necesitan destacar y se aferran a la valoraci¨®n positiva de ser modestos. As¨ª ganan por partida doble: se les reconoce alguna cualidad, pero adem¨¢s obtienen la admiraci¨®n de otros por ser humildes", comenta la especialista.

?Puede el ego estar siempre (aparentemente) por las nubes?

En estos casos, es posible. Ellos son los m¨¢s guapos, los m¨¢s listos, los m¨¢s educados¡­ Todo lo que concierne a su vida y a su f¨ªsico es siempre en grado superlativo. Lo habitual en el tipo de inseguro del que estamos hablando es que no tenga abuela y, si la tiene, tampoco la necesita para escuchar piropos, porque ¨¦l o ella se valen por ellos mismos para ech¨¢rselos encima. ?Eso quiere decir que las personas inseguras son narcisistas? En psicolog¨ªa es complicado definir qu¨¦ es causa y qu¨¦ es consecuencia, y la psic¨®loga lo compara con la expresi¨®n: ?qu¨¦ fue primero, el huevo o la gallina?

"Normalmente, cuando hablamos de una persona narcisista estamos ante una serie de rasgos de personalidad basados en un sentido desmesurado de su propia importancia, una necesidad de atenci¨®n excesiva y de admiraci¨®n, as¨ª como una falta de empat¨ªa hacia los dem¨¢s. Estos rasgos evidentemente se consolidan debido a muchos factores, como por ejemplo una excesiva atenci¨®n en los primeros a?os de vida o una educaci¨®n ambivalente en donde hay exceso de alabanzas, aunque tambi¨¦n en una cr¨ªtica severa por parte de los padres, la sensaci¨®n de haber sufrido abandono o sobreprotecci¨®n¡­ Todo esto lo que hace es fomentar una inmadurez afectiva basada en el egocentrismo y en la necesidad de ser reconocidos y reforzados por el exterior para sentirse v¨¢lidos e importantes", indica la experta. Es decir, que como matiza la psic¨®loga, "no todos los inseguros son narcisistas, pero casi todos los narcisistas son inseguros".

Las excesivas pruebas de amor en las redes los delatan

Quien es discreto con sus muestras de amor, o sea, que no tiene necesidad de publicar un primer plano de los besos con su pareja en las redes sociales, puede percibir chocante que otros no dejen de subir a Facebook y a Instagram toda su intimidad, todas sus muestras de cari?o. ?A qui¨¦n no se le ha pasado por la cabeza, aunque sea fugazmente, que quiz¨¢ ellos se quieren m¨¢s? Curiosamente, todo indica que sucede todo lo contrario.

Un estudio publicado en la revista de la Sociedad Americana de Psicolog¨ªa Social y Personalidad, mostraba c¨®mo est¨¢ visibilidad excesiva de la vida en pareja puede enmascarar en realidad una inseguridad en la relaci¨®n. Y, de nuevo, nuestros estilos de apego, si hemos sido criados bajo el apego de seguridad, ansioso o de evitaci¨®n, van a determinar una mayor tendencia a visibilizar nuestra relaci¨®n, a tener necesidad de hacerla perfecta ante los dem¨¢s. La conclusi¨®n del estudio es que las personas que tienen esa actividad fren¨¦tica subiendo instant¨¢neas con empalagosas declaraciones de amor son mayoritariamente aquellos que fueron criados bajo un estilo ansioso, los que necesitan esa seguridad que no tuvieron de peque?os. Si t¨² quieres d¨¢rsela de adultos, es una decisi¨®n personal.